Dolores del alma y carga emocional de la esterilidad

La Base Científica del Famoso: “Cuando te Relajes, te Quedarás Embarazada”

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Es que solo es escribirlo y me entra una mala lecheeeeee … ¿A quien no le han dicho esta mítica frase cuando estaba en medio de la búsqueda de un bebe o quien no ha entrado en cólera ante semejante expresión cuando la “búsqueda” se ha ido complicando?

Creo que el ratio de contestaciones afirmativas es del 100%. Y es que nuestra sabiduría popular tiene por costumbre utilizar de comodín este tipo de frases junto con: – “pues Fulanita no podía y se relajó y se quedó embarazada”, “es que estás muy obsesionada con lo del bebé, piensa en otra cosa y verás como te relajas”, “pues Menganita se hizo varios tratamientos y al final se relajó y se quedó ella sola” … y así suma y sigue variantes del mismo palo y condición.

Lo cierto es que todos conocemos de primera mano alguno de estos casos, vamos que no son invenciones para nada mentirás ni fábulas, pero la atribución al “milagro” no la tiene ni el relax ni dejar de pensar en tener un bebé,

Este tipo de situaciones sorprendentes y maravillosas (yo tengo un par de sobrinos gracias a estos “milagros”) tienen una explicación científica.

Vamos a apoyarnos un poco en la teoría para explicar de donde derivan estas situaciones “excepcionales”. Lo primero, recordar que es la esterilidad y la infertilidad, o dicho comúnmente, la incapacidad para traer hijos al mundo.

  • Infertilidad primaria : cuando la pareja consigue una gestación, pero no llega a término con un recién nacido vivo.
  • Infertilidad secundaria : cuando la pareja, tras un embarazo y parto normales, no consigue una nueva gestación a término con recién nacido vivo.
  • Esterilidad primaria : cuando la pareja tras un año y medio de relaciones sin métodos de contracepción, no ha conseguido el embarazo.
  • Esterilidad secundaria : cuando la pareja, tras la consecución del primer hijo, no logra una nueva gestación en los dos o tres años siguientes de coitos sin anticonceptivos.

Pero, realmente cuando no llegan los hijos, ¿somos infértiles o estériles al 100%? Al tener esta condición, ¿nuestra capacidad de concebir es CERO? La respuesta es NO.

Dentro de estos apartados hay diferentes grados de esterilidad e infertilidad, es decir, varía la probabilidad de conseguir un embarazo espontáneo, pero no es nula.

En condiciones normales, la probabilidad de obtener un embarazo es más o menos del 20-25% por ciclo, porcentaje que desciende en función de la edad materna ya que nuestros queridos óvulos son lo que primero se degrada dentro de esta ecuación.

Grafico 1

Por tanto, en función de nuestros óvulos y obviamente la calidad del esperma también, no olvidemos que esto es un “fifty – fifty”, estos son aproximadamente los porcentajes de concepción espontánea por grupo de edad y ciclo:

Grafico 2

En el caso de los estériles e infértiles estos porcentajes son inferiores, dependiendo de la patología y circunstancias, pero NO NULOS.

¿Que quiere decir esto? Pues que en la inmensa mayoría de los casos no somos exactamente infértiles o estériles, no tenemos absolutamente imposibilitada la capacidad de concebir espontáneamente. En esa mayoría de casos, nos encontramos más bien es estadios de sub-esterilidad o sub-infertilidad, donde por alguna razón, nuestras capacidades de concepción se han visto mermadas en mayor o menor medida.

Al estar hablando de que la probabilidad de concepción en estos casos es baja pero no imposible, surgen los casos que todos hemos conocido alguna vez:-“no se quedaba y se quedó” o lo que sería lo mismo: – “del % mínimo de probabilidades que tenía de concebir al final sucedió”.

Por ejemplo, en los casos de baja calidad ovocitaria o baja calidad espermática, no te quedas embarazada, pero en un ciclo tienes un óvulo o un espermatozoide de calidad razonable y al final hay embarazo evolutivo. La calidad de nuestros gametos puede verse alterada para bien de forma espontánea y surgir “el campeón” que al final nos lleve al éxito. Al final todo es parte, del agujero negro que son las incógnitas que aun tiene el mundo de la reproducción.

Por tanto, mientras haya probabilidad de embarazo, por muy baja que ésta sea, hay esperanza. Achacar estas probabilidades de éxito al relax, pues “mire usté” va a ser que no.

“Mucha suerte en vuestra búsqueda”

Nota aclaratoria: este post versa del relax asociado comúnmente a una percepción absolutamente subjetiva de “pseudo obsesión por la búsqueda de un hijo” acuñado por cierto sector de opinadores/as repartidos de forma aleatoria en nuestra sociedad. No tiene nada que ver, con el estrés de la vida cotidiana y otros hábitos de vida poco saludables, que sí que en mayor o menor medida pueden afectar a nuestra fertilidad.

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Si no puedes tener hijos, adopta …

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Y así de contundente es el mensaje que infinidad de personas te lanzan, sin haber preguntado, cuando el tema de tu maternidad se empieza a complicar…

comentarios

En mi época “estéril” ya me tuve que hacer cargo de algunas de estas simpáticas aportaciones, pero lo cierto es, que si ten metes a veces en comentarios de foros o redes sociales donde se ha hablado de Reproducción Asistida es realmente fácil encontrar comentarios de este calibre o incluso peores …

foro

*Comentarios extraídos de la edición digital del País en un artículo de Reproducción Asistida.

Solo pido que ninguno de estos “opinadores” tenga que ver llorar y lamentarse a un ser querido por no poder traer hijos a este mundo. Solo pido que no tengan que ayudarle, ni verle peregrinar por clínicas y hospitales, ni pasar por los estragos psicológicos de la esterilidad y la infertilidad.

En general, en nuestro país somos poco prudentes. Nos encanta opinar de todo y criticar cualquier aspecto de la vida de los demás sin apenas tener datos objetivos al respecto que ni si quiera vamos a buscar ni a contrastar. En el momento que algo nos suena, o nos huele, o nos han dicho … ahí vamos dejando nuestras “perlitas”.

Pero en la vida hay temas y temas, momentos y momentos, y esta falta de prudencia, a veces inconsciente a veces proactiva, puede llegar a hacer mucho, mucho daño a las personas.

Que contaros de los temas de esterilidad e infertilidad. Ese “tema” al que a tanta gente le gusta opinar, sobre si “puedes”, “debes” o “quieres” tener hijos. Es horrible, y os lo dice una que precisamente creó este blog, en parte, para sanar las secuelas emocionales de su esterilidad de origen desconocido.

Es por ello que tenía ganas de escribir este post, sobre algunos de los errores frecuentes que se cometen a la hora de juzgar si alguien debe o no adoptar.

Error nº1: La obsesión por tener hijos biológicos

Si hiciéramos una encuesta sobre si les importaría adoptar a todas las personas que se les está complicando la búsqueda de un hijo y a las que están metidas ya de lleno en un tratamiento de reproducción asistida, comprobaríamos que a la inmensa  mayoría no les importaría en absoluto, de hecho una buen parte o lo tienen en sus planes o ya lo han solicitado.

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Las ganas de estas personas por convertirse en padres, dar amor, techo y educación a un niño está por encima de la biología. Yo misma no hubiera tenido ningún problema en adoptar, de hecho lo sigo sin tener aun siendo madre de dos niños. Y al igual que yo, muchas familias que ya han tenido sus hijos por reproducción asistida y siguen peleando por adoptar un pequeño.

No y mil veces no, existe tal obsesión y “egoísmo”.

Error nº2: Los orfanatos están llenos de niños

Sobre todo los de algunos países, pero no es tan fácil llegar y “llevarse” un niño.

Hace años, por ejemplo, aunque no al alcance de todos, la adopción internacional, sobre todo en algunos países como China y Rusia era relativamente “sencilla”.

Actualmente esta es la situación tanto nacional como internacional:

  • No hay tantos niños como se creyese en un pasado. Los métodos anticonceptivos, la posibilidad de interrupción voluntaria del embarazo y una mejora sustancial en el cambio de mentalidad a cerca de los embarazos no deseados y la maternidad en solitario, hacen que, gracias a Dios, los niños disponibles en adopción vayan descendiendo de año en año prácticamente en todo el mundo.

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  • En China por ejemplo, las leyes que restringían el nacimiento de un segundo hijo se han flexibilizado, y la mentalidad conservadora que abogaba por los hijos varones está evolucionando, por lo que los comentarios de: -adopta una niña china, creo los vamos a tener que ir dando “una vuelta”…
  • En la mayoría de los países, incluido el nuestro, se ha cambiado sustancialmente el proceso que regula la adopción, siendo muchísimo más conservadores a la hora de proteger a los menores y garantizar el vínculo de los mismos con su familia biológica y lugar de nacimiento. Como dice la gente: – con la cantidad de niños que se mueren de hambre … si, hay muchos niños que pasan penurias, pero actualmente los países priorizan que esas penurias las pasen, en la medida de lo posible, cerca de su familia y de su lugar de origen. Y cuidado, no confundir niños en ambientes desfavorecidos sea equivalente a niño “adoptable”. Me permito recordar que para bien o para mal estos niños tienen familias.
  • Relacionado con lo anterior, han proliferado increiblemente las familias de acogida temporal, respecto a la posibilidad de adopción. Así que probablemente, lo próximo que se diga en este sentido será: – sino puedes tener hijos, acoge un niño …

Error nº3: La gente prefiere gastarse el dinero en tratamientos que adoptar

Tremendamente falso.

La gente nos gastamos el dinero en tratamientos, fundamentalmente, por estas razones:

  • La Seguridad Social, no cubre todos los casos y tiene sus tiempos de espera, por lo que muchas veces hay que recurrir inevitablemente a la Reproducción Asistida privada.
  • Los procesos de adopción duran años y años y no siempre se consigue tener la idoneidad ni poder finalizar el proceso con éxito. En España dura entre 4 – 9 años y las internacionales, cada vez más restrictivas, entre 1,5 – 3 años y subiendo. Con esta situación, es más que frecuente, que las personas decidan en primera instancia intentar tener hijos mediante procesos de Reproducción Asistida bien con sus gametos, bien con gametos donados o incluso con embriones donados, comprobando de nuevo, como el factor biológico no es la mayoría de las ocasiones determinante ni tenido por las personas que desean ser padres.

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  • El coste de una adopción internacional, por ejemplo, no está al alcance de muchas personas, siendo la Reproducción Asistida, algo más “a mano” y asequible para las personas que buscan un bebé. Además en el caso de las adopciones internacionales, se necesita realizar una serie de viajes y de estancias que no están al alcance y permiso de todos los trabajos.
  • Y porque no, por vivir la experiencia del embarazo de primera mano sencillamente y traer a tu hijo al mundo como lo hace cualquier familia.

Con lo cual, no es que se prefiera pagar un tratamiento, es que la adopción tal y como la concebíamos hace unos años es cada vez algo más y más lejano.

Error nº4: La seguridad social no debería de pagar los tratamientos de fertilidad, que adopten …

Me permito recordar que la esterilidad y la infertilidad son patologías de nuestro aparato reproductor. Y al igual que la Seguridad Social se hace cargo de otras enfermedades “no mortales”, éstas no lo son menos. Miren cualquier información médica al respecto.

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Y después de decir esto, creo es entendible, se ruegue un poco de prudencia y responsabilidad al hablar de este tema y evitar algunos mensajes “gratuitos” que rozan ya hasta la leyenda urbana.

Los “efectos secundarios” de estos comentarios

Uno de los recuerdos que me vienen a la cabeza en este sentido, y que además es una de las razones por las que me he animado a escribir este post, es la experiencia que vivieron unos buenos amigos cuando fueron a una charla de adopción organizada por la Comunidad de Madrid.

Nuestros amigos tienen una desgraciada y larguísima historia con la infertilidad llena de operaciones, menopausias inducidas, tratamientos de todo tipo, abortos, negativos … han tocado todas y cada una de las puertas que podían llevarles hacia un bebé, incluida la de la adopción, como es obvio.

Solo deciros, que cuando salieron de la charla, él estuvo días llorando y ella tuvo que ir a ver al psicólogo después de que les informasen como funcionaban los procesos de adopción actualmente y la posibilidad de terminar el mismo con éxito. Con 40 años cumplidos, la posibilidad de contar con bebé era nula y hasta por lo menos los 46 y con suerte, no tendrían un niño en casa.

Comentaban entonces entre lágrimas: – ¿porque todo el mundo te dice que adoptes?, ¿porque todo el mundo lo ve tan fácil si no lo es? …

Y para terminar, solo una reflexión:

¿Os podéis imaginar el dolor que pueden sentir estas personas cuando una y otra vez nuestra sociedad invita de esta forma a la adopción?

 

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Nunca seré mamá …

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Cuantas veces se me habrá pasado esta afirmación por la cabeza … cuantas veces traté de sacarla de mi mente pero no puede … cuantas veces lloré pensando en ello …

Desgraciadamente no soy la única a la que se le ha pasado esto alguna vez por la cabeza ya que suele ser una frase bastante recurrente cuando el bebé no llega.

Hoy me ha dado por escribir sobre esto derivado de una anécdota que me pasó este fin de semana. Volví a recordar la famosa expresión: “Nunca seré mamá …” pero esta vez sin penas, sin lloros … sino con una amplia ¡carcajada!

Os explico porque …

Hará unos 3 años y pico quedamos un sábado a comer con unos buenos amigos. En esa época la lucha por nuestro bebé ya había comenzado y de hecho ya estaba sufriendo en mis carnes como tras pasar por la operación del mioma, no se había notando ningún cambio en nuestra probabilidades de embarazo. La visita a reproducción asistida cada vez estaba más cerca …

Los amigos con los que compartíamos comida tenían por aquel entonces un pequeño de 3 años que nació también tras muchos años de espera debido a una endometriosis bastante severa en la que mi amiga perdió uno de los ovarios. Este embarazo fue los 3 primeros meses gemelar, pero solo el pequeño J llegó al final para colmar a sus papas de alegría y felicidad.

Una vez finalizada la comida dejamos a los chicos hablando y nosotras nos fuimos con el pequeño J a un parque que había enfrente del restaurante.

Recuerdo que era un día gris, bastante oscuro y el parque estaba vacío … menos mal …

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Nos sentamos mirando al pequeño y empezamos a hablar, la conversación se fue directamente al tema niños: – Y bueno, Ana  ¿que tal lo lleváis?, ¿estáis intentándolo?. -Si, conteste yo sin muchas ganas. Le comenté también mis sospechas, que sentía que algo no iba bien y que no me quedaría embarazada. – Nunca seré mamá, le dije y acto seguido se me cayeron las lágrimas.

Y siguiendo con la jornada de lamentos, mi amiga me dijo: – puff … te entiendo. Mira lo que nos costó tener a J y ahora nunca le podremos dar un hermanito. Ya con mi edad y la endometriosis … hasta aquí hemos llegado. Y a ella también se le empezaron a caer las lágrimas …

Y ahí nos quedamos un rato, pensativas, tristes … mirando como el pequeño J subía y bajaba feliz un tobogán …

Y pasó el tiempo … a veces despacio … a veces más rápido …

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Y de repente llegamos al momento actual, a este pasado fin de semana. A una mañana soleada de sábado donde 2 parejas de papás cuidan y juegan con 2 hijos por cada pareja en un parque. Los niños tienen 6 y 2,5 años por un lado y por otro son mellizos de 1 año y 3 meses.

Si, como os podéis imaginar somos nosotros, nuestros amigos y los hijos de ambas parejas.

No pude evitar recordar con mi amiga aquel día en el parque del restaurante. Las dos rompimos a reír.

Increíble pero cierto, ahí estaba su segundo hijo, el hermanito para J, y ahí estaban mis mellis conviertiendome en mamá por partida doble, lo que jamás pensé que llegaría a ser.

A los pocos meses del encuentro del restaurante y contra todo pronóstico mi amiga salió embarazada como por arte de birlibirloque. Con la toalla ya tirada en el suelo, sin ya buscarlo y sin esperarlo llegó la sorpresa de sus vidas. El pequeño Jj venía de camino. Tras un embarazo de libro este grandullón llegó al mundo con 3.600 gr en la semana 38 de embarazo, un caluroso día de agosto.

Nunca olvidaré ese nacimiento. Cuando fui a ver al pequeño al hospital me acababan de hacer la punción de mi primera ICSI. En ese momento pensaba en la alegría de nuestros amigos, de como la vida les había traído un estupendo regalo y a mi me seguía dando palos … y nunca sería mamá

Y me siguió dando palos unos meses más … nada más y nada menos que 9 meses más … los que transcurrieron hasta que mi segunda ICSI arrojó un inesperado positivo al cuadrado. El resto de la historia ya la conocéis …

Tenía muchas ganas de contaros esta historia, estas sensaciones, lo que hace el paso del tiempo, la paciencia y el seguir adelante cueste lo que cueste. Y que muchas veces aunque pensemos que todo va de mal en peor, que nunca llegará … va la vida y lo pone todo en su sitio.

Ahora más que nunca decir … Todo pasa, todo llega … ¡Serás mamá!

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Y por fin … Las Navidades soñadas!!

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Creo que desde que abrí el blog tenía claro que llegadas esta fechas escribiría este post!!

No me lo puedo creer, por fin voy a celebrar mis primeras Navidades como mamá!! Es realmente un sueño hecho realidad!! Me pongo nerviosa solo de pensarlo …

Y es que mis Navidades en los últimos años han ido de mal en peor.Llegué a odiar la Navidad con todas mis fuerzas, no me quedaba por poner una fuerza más en ese odio y rabia que me consumía año tras año.

Durante todo el tiempo que duró mi lucha había dos fechas en el año en las que literalmente entraba en barrena: mi cumpleaños (en mayo) y las “malditas” Navidades.

En mi cumpleaños, es obvio, día clave en el que el tic tac biológico no para de retumbar en tu oído: – Ya tienes un añito más …, esto se te está resistiendo …, a lo mejor no lo consigues …

El otro, el que os comento, las Navidades las cuales se me complicaban emocionalmente en 3 momentos:

  • La puesta de la decoración de Navidad, donde siempre me imaginaba cuando un pequeñín me iba a acompañar en la decoración, cuando pondríamos sus regalitos en el árbol o cuando veríamos esa cara de alucine e inocencia admirando las luces de Navidad …
  • Noche vieja, donde siempre me daba por hacer balance del año y llegar a una única y subjetiva conclusión: NO LO HAS CONSEGUIDO
  • La noche de Reyes donde cual niña pedía con todas mis fuerzas que ese año los Reyes me trajeran un bebé y como no, la frustración y malestar de levantarme el día de Reyes y seguir sin ver los regalitos de nuestro soñado angelito …

Obviamente este trauma con las Navidades no siempre fue así, de hecho antes de todo esto eran una época estupenda para disfrutar, pasarlo bien y aprovechar a estar unos días con la familia, pero desde las Navidades del 2.010 la tristeza se empezó a apoderar de mi poco a poco.

Ni que decir lo que fueron las Navidades del 2.013. Las peores de mi vida. Mi balance del día de Noche Vieja de ese año arrojaba:

  • 3 betas negativas en 4 meses
  • un montón de pruebas y botes de sangre que no sabía si me llevarían a algún lado
  • agotamiento emocional
  • el Papá al Cuadrado postrado en una cama sin poder moverse por una protrusión que resultó ser una tremenda hernia de disco
  • discusiones con la familia de todos los colores y sabores

No faltaba ningún aliciente …

Con lo que me gusta a mi decorar la casa en Navidad, en esa ocasión no quería hacerlo. No tenía fuerzas, ni ganas, ni motivación de ningún tipo. Se lo conté al Papá al Cuadrado que no iba a poner la decoración de Navidad y el pobre que estaba fatal me decía: – por Dios Ana no pierdas esa ilusión!! Así que le “eché un par” y lo hice …

Ese año no le pedí a los Reyes Magos un bebé, solo les pedí recuperar mi vida. Que el papá al cuadrado se pusiera bien y que las relaciones con mi familia volvieran a su cauce.

Y vaya si las cosas volvieron a su cauce …

En marzo del 2.014 intervinieron de la hernia al papá al cuadrado y le dejaron como nuevo.

Mi familia se tranquilizó y volvió la calma.

En abril del 2.014 comenzamos un nuevo tratamiento y esta vez el destino me tenía reservada una bonita sorpresa … por fin el día de mi cumpleaños me dejaría de hacer tic tac el reloj biológico … ese día se confirmó mi positivo!!

Y lo que ya fue el remate, mis mellizos nacieron en Navidades!! Así que no sólo celebraré estas fechas señaladas con mis pequeños sino que a la vez celebraremos el día que llegaron a nosotros!!

No olvidaré la puesta del árbol del año pasado, que fue precisamente por estas fechas. Estaba ya gordísima, pero la ilusión me podía y aunque con algo de dificultad lo monté yo sola entero, pero esta vez pensando en que mi sueño ya por fin se haría realidad de un momento a otro y que la próxima vez que pusiera el árbol ya nunca jamás estaría “sola”.

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Que tremendas casualidades y sorpresas a veces tiene la vida, verdad? Justo los 2 momentos del año que me traían tanta y tanta pena convertidos en las fechas más importantes de mi vida.

Y llegamos a las Navidades del 2.015. Las Navidades de un sueño hecho realidad. Y aunque la puesta del árbol la he hecho yo solita como siempre, que conste que este año ha sido porque con Guille y Nico peligra toda la decoración!! Nada más terminar de poner el árbol, el Papá al Cuadrado y yo los bajamos en brazos a enseñárselo a oscuras con las luces puestas. No se me olvidará esas dos caritas. Los miré y respiré tranquila y feliz!! Misión cumplida, por fin!!

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Desde mamaalcuadrado.com quiero enviaros mis mejores deseos a tod@s los que estáis en la lucha por tener un hijo, a todos los que estas fechas os ponen muy tristes, a todos los que pediréis que el año nuevo os traiga vuestro sueño …no os rindáis nunca, los sueños estan para cumplirse y vaya si se cumplen!!

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Efectos de la Esterilidad en la Relación de Pareja: Ahora más que nunca … Vamos a querernos mucho!!

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Dicen que los hijos surgen del amor sentimental y “carnal” entre una pareja …(disculpadme si en este post me focalizo en los que optamos a un embarazo en pareja ya que desconozco otras situaciones, no es por otra cosa …)

Los que finalmente tenemos que recurrir a tratamientos de reproducción asistida, conseguiremos hijos también fruto el amor sentimental pero en vez de ser fruto de una relación “carnal” será fruto de una lucha mano a mano, de una situación tan fuerte y tan intensa que conseguirlo traerá una satisfacción tal que ni el más espectacular de los “polvos” podrá competir con estas sensaciones.

Pues bien, de cómo se vive la reproducción asistida en pareja quería hablar hace tiempo por qué la verdad es que la situación no es fácil.

¿Soy una paranoica o en realidad nos pasa algo?

Muchos de los caminos de la esterilidad o infertilidad se inician con el consiguiente “mosqueo” que la mayoría de nosotras nos cogemos cuando al cabo de un tiempo no nos hemos quedado embarazadas.

Empezamos a comernos la cabeza, y vaya de qué manera nos la comemos. Por lo general, la pareja en este primer momento “medio pasa de nosotras” con el pretexto de: – tranquila no te obsesiones que seguro que no pasa nada, seguiremos intentándolo.

Y mientras tú sigues con el run run … Y te da la sensación que no estamos en la misma onda y te empiezas a sentir incomprendida …

Al menos, así empezó en mi caso y desgraciadamente lo mío no era paranoia era realidad … Eso encima empieza a hacer cierto “poso” en la relación …

Tenemos que recurrir a la reproducción asistida …

Cuando yo llegué a este punto, llegue ya en un estado de cansancio psicológico, frustración y sentimiento de incomprensión importante. El “tranquila que no pasa nada” se convirtió en “hemos estado perdiendo el tiempo” por lo que mi sensación de frustración por no conseguir un bebé aún se incrementó más si cabe.

Y que contaros de la reproducción asistida … Que es como montarse en una montaña rusa, que es como un viaje por las batuecas en un autobús viejo, que es una noria que da mucho vértigo de la que te quieres bajar …


Y esa situación, junto con toda la situación previa que cada uno lleve, es un alto riesgo para el bienestar de la pareja.

La reproducción asistida es un proceso donde se junta de todo:

– No eres tú misma, probablemente la frustración y los fuertes deseos de ser madre habrán hecho ya algún estrago en tu personalidad, sobre todos en los relacionados con tu sociabilidad y paciencia.

– El tratamiento hormonal es brutal. Si ya por otras razones tu personalidad estaba mutando al meterle las hormonas … Hay días que directamente, ni tú misma te reconoces.

– La vida sexual de la pareja se convierte en un quiero y no puedo y en un puedo y no quiero constante … Relaciones programadas que no siempre son cuando a la pareja más le apetece, ciclos de estimulación, betaesperas donde “hacer cositas” está prohibido, el bajón de libido en general por la situación …

– La tensión de las esperas y la carrera de obstáculos que supone la reproducción asistida:primero saber el diagnóstico, luego ver si respondes o no a la estimulación … Si vas por FIV aún más complicaciones: si recuperan ovocitos, que si cuantos, que si son maduros, que si fecundan, que si sobreviven, que si la transferencia sale bien, que si la beta … Y ya encima cuando te dicen que es negativo y se repite una y otra vez … Eso ya no tiene consuelo

– Y junto a todo esto, el mundo exterior sigue girando: los niños de los amigos y la familia que siguen llegando, las personas “porculeras” que siguen preguntando por cuando van a llegar tus niños y los familiares y amigos que saben lo de tu tratamiento y que con mejor o peor intención dan recomendaciones o hacen recomendaciones “poco acertadas” …

Esto todo junto, metido en una coctelera … Ni un batido de amanita phalloides puede ser tan letal, al menos emocionalmente!!

Por un lado nosotras estamos fuera de nuestras casillas la mayor parte del tiempo, nerviosas, frustradas, con la lágrima fácil…estamos francamente complicadas y podemos llegar a terminar con la paciencia de cualquiera.

Por otro, nuestras parejas están desconcertadas.A nadie le gusta ver sufrir de esa manera a la persona que quieres. Muchas veces no saben ni cómo ayudarnos, como animarnos …también sufren a su manera por la imposibilidad de traer un hijo al mundo … Nuestras parejas también tienen derecho a tener sus días malos … Pero con esta situación, cualquier chorrada puede derivar en un momento de alta tensión.


Así que después pasar por esto, ¿qué es lo que mejor funcionó?

Actitudes que debemos mejorar nosotras

– Tratar de no buscar culpables o responsabilidades a la situacion. Si has llegado a esta situación o a cualquiera dentro del proceso has llegado y punto. El comerte la cabeza una y otra vez solo servirá para hacer más sangre y causar más malestar, para ti y para el que tienes al lado …

– Autocontrol de las emociones. Estando con hormonas es complicado, pero si encima de las hormonas nos dejamos llevar por la rabia, la frustración y el pánico …apaga y vamonos!

– Solicitar desahogo o incluso ayuda especializada. Tragarse esto una misma es muy duro o a veces no es suficiente contárselo a personas de nuestra confianza por la complejidad emocional que conllevan estos procesos y es mejor recurrirá un psicólogo.

– Tratar de buscar cosas que nos hagan sentir bien y/o refuercen nuestra autoestima. Eso evitará que estemos todo el día pensando en el “dichoso” tema y también ayude a calmar esa sensación de que “somos menos” que las demás porque no hemos sido capaces de traer un hijo al mundo.

Actitudes que debe mejorar la pareja

– Escuchar, escuchar y escuchar a veces no hace falta nada más.

– Distraer, distraer y distraer … Mientras más distracciones menos tiempo de pensar en cosas que causan dolor.

Actitudes a mejorar conjuntamente

– Dedicad algún momento a la semana a compartir como os sentís cada uno. Eso va ayudar a que cuidéis más la relación teniendo en cuenta las necesidades de cada uno.

– Manteneros lejos de opiniones de familiares, amigos y en definitiva gente que no tiene ni puñetera idea de que es estar inmerso en un proceso de reproducción asistida. Tened solo en cuenta las opiniones expertas y las decisiones que ambos dos toméis de forma consensuada en pareja. El resto solo servirá para generar polémica, malestar y todo tipo de “dolores de cabeza y de corazón”…


Pero sobre todo QUEREROS MUCHO, MUCHO, MUCHO. Que la tensión, la frustración y el mal rollo no os hagan perder esta perspectiva.

Con amor, unión y fortaleza se gana cualquier batalla.

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Tener un Bebé y otros no: Vivir la Esterilidad al otro lado de la barrera

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Y todo el mundo dirá … “ande yo caliente, ríase la gente” … pues hay para algunas personas para las que no es así … en las que yo me incluyo …

Ya sabéis soy mamá, además de las suertudas de las de “me han venido a pares”!!

Un par muy deseado, un regalo de la vida cuando menos lo esperábamos, una suerte infinita que dos “personitas” vinieran finalmente a “llenar nuestras vidas” …

Pero ahí no se cierra el capítulo. Bueno, a lo mejor algunos capítulos si, pero no todos …

¿Que hay de las amigas que quedan en el camino? … reflexionad … merece la pena … es más, autorreflexión, ¿que harás cuando te quedes embarazada y alguien muy allegado no lo consiga?, ¿estás preparada? … ¿tú que sabes más que nadie … que harás?..

Pufff … lo de hoy va a ser un reto infinito, ya lo fue en su momento, pero lo va a seguir siendo …

Mejor, os cuento:

Mis padres tenían una casa en una zona del mediterráneo. Allí mi hermano y yo hicimos nuestras pandis, hasta que bien crecididitos, decidieron vender la casa y que cada uno buscase su vacaciones. Que grandes años!!! Mi mejor pandi estuvo formada por 3!!! N,A y yo, como sabéis, que me llamo Ana. Que años chicas. Que años!!! geniales!!! no voy a contar anécdotas, pero fueron geniales,valga la redundancia!!

N y A vivían en Madrid y yo en Valladolid. Así que tras vender la casa se fue perdiendo el contacto hasta que desapareció.

Pasados los años, yo me fui a vivir a Madrid y desde que estoy aquí imagine muchas veces volver a encontrarme con ellas.

Llego Facebook, esa red social que creó a todos nos ha devuelto a muchas personas con las que habíamos perdido el contacto (para lo bueno y para lo malo). Y las encontré!! Primero a A y 4 años después encontramos a N.

El primer día que me reencontré con A, fue la leche. Que ilusion!! Empezamos a ponernos al día y era como si el tiempo no hubiera pasado después de 14 años sin vernos.

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Era el año 2009 y yo aún no sabía la “jugadita” que el destino me tenía preparada, pero mi amiga A me comentó que tenía problemas de endometriosis y se le estaba complicando tener un bebé. Que había pasado por varios tratamientos y que de momento nada.

Quien me iba a decir años después que ella sería mi mejor apoyo en el tratamiento de mi esterilidad.

Y empecé con los tratamientos y ella siguió con los suyos y ahí seguíamos quedando contándonos nuestros negativos y que pruebas nos iban haciendo … teníamos una ley no escrita, solo hablábamos cuando lo necesitábamos. Ninguna preguntaba, ni cuestionaba nada a la otra sobre sus próximos pasos o tratamientos. Así de sencillo, cada una hablaba cuando lo necesitaba, y la otra escuchaba. Sin consejos, sin lecciones, solo una transmisión de energía positiva de la una a la otra.

Y llegó el día de reencontrarnos con N. N se había casado y era mama de un niño de año y medio. Ambas nos alegramos un montón y se nos pusieron los ojos como Candy Candy cuando nos mencionó lo del pequeño. Claro, ella hizo también su preguntas de rigor: por donde vivíamos, a que nos dedicábamos, si nos habíamos casado y … Y la pregunta que A y yo nos estábamos temiendo …¿no tenéis niños?

A y yo nos miramos con una mirada de complicidad increíble, parecía que nos leíamos el pensamiento. A fué quien contó a N nuestra situación. Lo flipó en colores. En el momento que se lo contamos, A estaba a punto de entrar en un proceso de ovodonacion y yo tenía 9 embriones de 3 días metidos en embryoscope evolucionando a blastos con transfer programada para ese mismo sábado.

Para una persona que no está vinculada para nada con la reproducción asistida y que se acaba de reencontrar con 2 viejas amigas, la sonó todo a la pobre a ciencia ficción. Pero aún así, pasamos una tarde súper animada recordando locuras, batallas y viendo antiguas fotos … Éramos un trío de gamberras brutal …

Pues bien llego mi transfer y el día de mi beta … Y como sabéis, fue positivo. Quería contárselo a mi amiga A de las primeras personas ya que si yo lo había conseguido en un caso raruno como fue el mío debería haber esperanza para ella. Me empezaron a asaltar las dudas, ya que yo no hacía más que ponerme en su lugar y pensar que yo si fuera ella me alegraría un montón pero algo por dentro se me volvería a romper … Otro pedacito de mi corazón se haría añicos. Pero también pensé que no contárselo no sería bueno tampoco, no contar con su confianza en un momento an importante no me parecía correcto. Así que se lo conté. A es la persona con más inteligencia emocional que conozco. Desprende un aura de buen rollo allí por donde va. Nunca podrás animarla a ella porque siempre ella te estará animando antes a ti.

Llevé el embarazo un poco confusa en este sentido. No sabía que contarle o que no. No me quería poner pesada. Además ella hizo su primer intento de ovo durante mi embarazo. El resultado, negativo, otro mazazo para el saco!! Habían depositado muchas esperanzas en el nuevo tratamiento y ora vez el destino les daba la espalda. Nunca entenderé porque la vida es tran cruel, injusta y además estúpida!!! ¿Porque no enviar a un niño a una familia estupenda que lo va a querer más que a nada en el mundo? Jamás lo entenderé …

Aun así nos vimos varias veces durante el embarazo, pero hubo una de ellas muy especial. Con sus propias manitas me tejió y confeccionó un par de mantitas y de toallas de cambiador. De verdad, uno de los mejores regalos sin duda por la cantidad de implicaciones sentimentales que este gesto tuvo. Cuando me lo entregó no sabía ni que decir!!

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Y los mellis nacieron. Ni que decir tuvo que en cuanto pudo vino a verlos con todo el cariño del mundo. Es más, su marido que es fotógrafo les sacó a mis chicos unas fotos estupendas.

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Cierto es, que desde que he sido mamá no nos hemos visto mucho N,A y yo. En parte porque andamos más liadas que la pata de un romano, en parte porque con mi nueva condición de mamá no quiero forzar quedadas y prefiero que sea ella la que marque los tiempos y las necesidades de compañía. Eso si, en contacto hemos estado cada poco.

La semana pasada empezamos a planificar una quedada, cuando en medio de la conversación por Whatsapp N nos suelta que está embarazada de su segundo hijo!! que prefiere decírnoslo antes de de que nos veamos porque ya tiene una señora panza.

Claro que me alegré un montón por ella y estoy segura que A también. Pero no puede evitar sentir ese calambrazo, ese retortijon de entrañas, esa angustia interna cada vez que antes me enteraba que alguien iba a tener en un bebe. Desde entonces no me he podido quitar a A de la cabeza.

No se si tiene que ver o no, pero de la quedada ya no se ha vuelto a hablar más de ello …

¿que he aprendido de esto?

Muchas cosas …

  • Al igual que yo odiaba que me preguntasen por mi tratamiento, a las demás personas les pasa lo mismo. Así que prudencia a la hora de preguntar por como va la cosa …
  • Aunque tu lo hayas conseguido, eso no quiere decir que tengas la receta mágica de la fertilidad, así que cuidado con los consejos no solicitados …
  • No cuestiones nunca nada sobre su tratamiento, aunque a veces la situación sea sangrante … al igual que a ti no te gustaba que te dieran lecciones, es mejor, a veces callar … el derecho a equivocarse es universal …
  • No trates de forzar, obligar o convencer a alguien que debe quedar contigo … tu que has pasado por ello, deberias de saberlo … cuando el “horno” no está para niños mejor dejar a los demás que se tomen su tiempo …. El mismo que tú necesitaste …

Así que de momento, a dejar que el tiempo nos junte de nuevo.

Qué difícil es esto, no me acostumbro …

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