Aborto

Mi Séptima Beta

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O más bien debería haber llamado a este post “la maldición del ciento y pico” … ahora entenderéis porque.

El tratamiento

En Mi Sexta Beta os contaba que había sido negativo y que íbamos a hacer un “non stop” y seguir a por dos congelados más.

Así lo hicimos, el 14 de octubre bajó la regla y el 15 andaba ya con Progynova. En aquella fecha, como os comentaba en ese post, estaba saliendo de un catarrazo, o más bien eso creía yo. El 16 de octubre, volvieron la tos y los mocos y para mi desconsuelo, peor que la otra vez. Esa misma semana acabé en el médico otra vez, porque no era capaz de dormir. Así que al mucolítco, le tuvimos que poner ibuprofeno con codeina, todo estupendo y genial para estar preparándose para una transfer. Pero no, no fue tan fácil, los mocos siguieron, el dolor de garganta también y en mi siguiente visita al médico me dieron antibiótico. Y si, por fin, me deshice del catarro a 9 días antes de la transfer.

El 25 de octubre fui al control de endometrío y estaba todo bien. La Doctora me dijo que no me preocupe por la medicación del catarro, que el ibuprofeno no es aconsejable por que al parecer en algunos casos se pierde vascularización en el utero pero que tampoco cree que vayamos a tener problemas. Lo único que le preocupa es que hayamos decidido ir con 2 embriones, que le parece una locura. Pero somos firmes en la decisión, las probabilidades de volver a tener mellis son ínfimas, de hecho creo que estamos más cerca de no conseguir nada de nada que de otra cosa.

Y cuando ya pensaba que lo peor habia pasado, el día 26 empiezo a manchar. Casi me da algo. Lo primero que se me pasó por la cabeza es que mi endometrio no había aguantado y se estaba desintegrando. Llamé a IVI y mi Doctora decidió hacerme una eco al día siguiente.

Aun por la mañana tuve unos hilillos marrones de sangre, pero en la eco no se vio nada raro. Según me dijeron, a veces cuando se lleva mucho tomando Progynova pasa esto. Teniendo en cuenta que llevaba dos ciclos seguidos todo encajaba, así que a casa a esperar al día de la transfer.

La transfer

El día 31 de octubre a las 18:30 estaba prevista la transfer. Me fastidió un poco por que me apetecía un montón disfrazarme con los mellis y salir a hacer “truco o trato” pero estaba claro que “el truco o trato” me lo iban a hacer en el IVI …

Imagen relacionada

La transfer fue muy rápida y me dio muy buena vibra. Es la primera vez que me hacen una transfer con hilo musical y justo en ese momento sonaba “your song”. Desde que vi Moulin Rouge es una de mis canciones favoritas, así que pensé:- jolin que buen recuerdo si me quedase embarazada. En 10 días veríamos el resultado.

La espera

La betaespera la llevé fatal, creo que tenía tantas hormonas encima que ya no era dueña de mi. Andaba bastante tristona, muy muy cansada y algo llorica. El séptimo día post transfer … ¡tachaaaaaaan sorpresa! ¡manchado rosita! el manchado venía junto con alguna molestia de regla así que todo apuntaba que algo se estaba implantando. 24 horas después comenzaron mis “ganotas” de hacer pis de siempre, estábamos tocando de nuevo el positivo.

La beta

Y así fue, el día 10 de noviembre me confirmaban que tenía una beta de 159, cuando a partir de 60 ese día se considera positivo. Lejos de alegrarme cuando me llamaron, no me hizo ninguna gracia el resultado:- otra vez ciento y pico joder … Papa al Cuadrado se enfadó conmigo, no entendía porque teniendo una beta perfectamente normal estaba así. Le dije: – creo que estamos ante otro bioquímico. El lunes habrán pasado 72 de la beta, la repetiré a ver si duplica, pero algo me dice que no va a ser así. El como siempre:- venga Ana confía que no siempre va a pasar los mismo … bla bla bla …

El lunes me repetí la beta en un punto de extracción que hay cerca de casa. La beta la entregaban en 24 horas, asumí esa tardanza con tal de no coger el coche, pero a partir de ahí todo salió mal.

Supuestamente el martes sobre las 18:00 debería estar publicada la beta en la página web del Megalab. “A Dios pongo por testigo que no volveré a hacerme una beta en Megalab” y menos gestionada por un tercero …

La maldición

Ese día era el martes 14 de noviembre y todo salió mal. El día iba raro y para más señales andando me encontré un compresa sin abrir. Si, una compresa, ¿que puñetera probabilidad hay de encontrarse una compresa sin abrir tirada en la calle? Pues yo me la encontré. Rápidamente hice la asociación mental: – Ana, esto es una señal, está tarde se va a confirmar que “eso” lo vas a volver a necesitar.

Fui a recoger a los peques y esa tarde venían super cansados y molestos. Ya al borde de un ataque de nervios me meto en la página del laboratorio y veo esto:

analisis

Se me cortó la respiración. Vamos a ver, antes de hacerme la beta pregunté en la clínica donde me la hice que cuando me la daban. Me dijeron:-en 24 horas. Me pereció una pasada pero, ¿como puede ser que una extracción hecha a las 16:00 horas del lunes 13 de noviembre ponga que el informe está incompleto y que va para el lunes 20 de noviembre?

Llamé inmediatamente a la clínica donde me había extraído la sangre. No me dejó ni hablar, en cuanto dije que ponía eso en el informe del laboratorio, me dijo muy seca:- pues si eso es lo que pone en el laboratorio, eso tendrás que esperar. Le dije que a mi me habían dicho que en 24 horas estaba (además ella misma), comenta: – ¿pero no la pediste como urgente?  – Pero que urgente, si me dijiste 24 horas sin urgencias. – Bueno mire, déjeme hablar, voy a hablar con Megalab y llámeme en media hora.

Te va a llamar en media hora tu padre. ¿Pero que es esto? No te enteras de nada, no escuchas, no ayudas al cliente y encima te tengo que llamar yo en media hora … vete por ahí hombre …

Cogí el teléfono y llamé directamente a Megalab. Me atendieron enseguida y comprobaron el estado de mis análisis. Aun no los tenían, casi las 18:30 y no los tenían. Le comenté que porqué ponía eso en mis análisis del 20 de noviembre, respuesta: – ah, eso no es nada, lo habrá puesto por defecto el analista … ¿Por defecto? … – ¿sabes el susto que me he dado cuando he visto eso?, ¿sabes lo que significa para mi esta beta y para mucha gente? … pues te lo voy a contar, de esto depende que me lleve la alegría de mi vida o me hunda en la miseria, así se lo comenté a la persona que estaba al otro lado. – Lo siento de verdad, en media hora están los resultados, me contesto.

Al final a las 19:30 publicaron mis resultados. 192. Ahí acabó todo. Y lejos de no haber duplicado bien, observo los rangos de este laboratorio y son más altos que los de IVI, por lo que rápidamente me doy cuenta de que mi beta probablemente esté bajando.

Mientras, “mi amiga” la simpática de la clínica de los análisis, se decidió a llamarme. Como comprenderéis, ni conteste. Me llamó varias veces y pasé, para que me diga, ya los tienes, te lo he solucionado. No mira bonita, no. Bastante mal me has hecho sentir, bastante mal me encuentro ya.

Escribí a mi doctora de IVI y le comenté lo que ha pasado y si podía ir a repetir la beta a IVI.

A partir de ahí, acostamos a los niños y necesité llorar y mucho. No por pena, ya por frustración y porque me temía lo peor, estábamos dando cosas por hecho y algo no iba bien. Probablemente lo que funcionó hace más de 3 años ya no era suficiente y echarle la culpa a los embriones no era la solución.

Al día siguiente a primera hora correo de mi Doctora.

mail

En una hora me estaban pinchando y en menos de dos mi Doctora me llamó con el resultado: – Ana, tus sospechas eran ciertas, es un bioquímico. La beta está bajando, es de 107.

No me llevé una sorpresa, solo quería que pronunciara las palabras mágicas de “abandona la medicación” y en unos días repetimos a ver si va negativizando. Y las pronunció.

A continuación comenté: – Hemos pensado que vamos a parar. Necesito limpiarme de hormonas y de malos rollos. Estoy agotada. Además, creo que ha llegado el momento de volver a Hematología y a Inmunología. Dos bioquímicos no pasan porque sí. Solo nos quedan dos embriones y no podemos pegar más tiros al aire.

Ella no estuvo muy de acuerdo con mis palabras, puesto que piensa que todo está bien y que es cosa de los embriones, pero respetó mi decisión.

Así que según terminados de hablar, le pedí que me transfieriera con recepción para pedir cita para la próxima beta y para verme con Diana Alecssandru. La segunda llamada a hematología de Sanitas La Moraleja para volver de nuevo.

Vuelta a los orígenes

Hacer estas llamadas fue como un dejavú … fue volver a hace 4 años cuando los famosos “negativos de repetición” que ahora se estaban convirtiendo en “abortos de repetición”, de la esterilidad primaria a la infertilidad secundaria y tiro porqué me toca, como jugar al juego de La Oca, cuando justo estás llegando a la meta caes en la casilla de la calavera y tienes que volver a empezar …

Resultado de imagen de juego de la oca

Preparación mental hacia la posible derrota

Si, como veis la cosa se ha complicado bastante y solo quedan 2 embriones. Es probable que ya vayamos tarde con lo que pueda salir de nuestra próxima visita a Hematologia y a Inmunologia. Es posible que los embriones “buenos” ya no los tengamos pese a que los que quedan parece que son viables.

Nunca pensé que llegaríamos aquí la verdad. Bueno, si lo pensé pero me parecía demasiado dramático después de tener 7 blastos congelados.

Así que me tengo que preparar para, por un lado estar a tope con esos embris y luchar por ellos, pero también a que el esfuerzo final (que ya os adelanto va a ser mucho) no sirva de nada.

Ahora concentración en mis próximas visitas en las que ya ha habido sorpresas … pero eso ya, os lo contaré otro día, con un poco de positivismo y esperanza. Hoy toca cerrar capítulo y mirar para otro lado. Mi beta ya ha bajado a 9.

¡Aguantad pequeñines! … estamos en el buen camino …

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Volver a empezar tras un aborto bioquímico

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Ya está la roja aquí. Esta madrugada ha hecho su aparición. Madrugadora y puntual como siempre.

He llamado al IVI y ya tengo la pauta de medicación para comenzar mañana. Parece mentira, pero ya ha pasado todo el verano después de ese fatídico 16 de junio en el que la que iba a ser la primera ecografía de nuestro pequeño, anunciaba lo que luego sería un aborto bioquímico Lo que pudo ser y no fue… Afrontar un Aborto Bioquímico

botica

Esto de la infertilidad es así, caer, volverse a levantar y a volver a barajar a ver si esta vez hay más suerte.

Lo reconozco, tengo miedo. Tengo miedo que no salga. Os parecerá de risa teniendo aun 6 blastos congelados de buena calidad. Pero tengo miedo. Uno ya nos falló.

¿Y si resulta que ninguno de los 6 son válidos? … ¿Y si resulta que solo eran válidos los mellis? … ¿Y si resulta que ahora tengo “algo” que no tenía la vez anterior? …

En fin, que cuando crees que lo tienes todo aprendido, te das cuenta que vuelves a la casilla de salida como una principiante.

El otro día fui al IVI a hacerme una eco antes de empezar este tratamiento. Le pedí a mi doctora que revisáramos una vez más la calidad de los embris: -A/A, A/A, A/A , A/A, A/B, A/B … Ana, cualquiera se puede quedar, son todos muy buenos.

Si, eso ya lo había oído antes, pero sin embargo el último no se quedó. Vuelvo a las cábalas sobre mis posibilidades. Haciéndome valer de la estadística, según la calidad de los embris, la edad de mis óvulos cuando se generaron dichos embris y la tasa de fecundación de los blastos, esta vez o a más tardar la siguiente deberíamos de conseguir embarazo evolutivo. Pero esto no es una ciencia exacta, así que cuando veo que me empiezo a poner “petarda” me recuerdo: – Ana, ten fe, hay cosas imposibles de controlar, adelante, que no pese el miedo más que la ilusión.

Y así estamos hoy, intentando borrar de mi cabeza los miedos, las incertidumbres y convertirlas en ilusión y una mirada optimista al futuro. Si miro la situación en global, de momento tengo las cartas necesarias para ganar la partida.

Por otro lado, este es el último post que escribo sobre la evolución de este tratamiento. La próxima vez que escriba sobre ello será ya con hechos firmes sea para bien o para “menos bien”.

Este blog nació solo y exclusivamente con la vocación de ayuda a otras personas. Contar lo que pasó con mi esterilidad y luego como está siendo la crianza de mis mellis, da esperanza y luz a muchas personas.

No, no uso el blog para contar mi vida y que sea el “Sálvame al Cuadrado”, no por Dios. Desgraciadamente, personas de mi entorno lo han entendido así y han aprovechado información de mi último tratamiento para ir “cotilleando” si estaba en embarazada o no. Tanto quisieron adelantar y tener la primicia, que cuando publiqué que la beta había sido positiva, felicitaron a mis padres. Como comprenderéis, la sorpresa fue mayúscula y más cuando 10 días después tuve que publicar que lo habíamos perdido.

Este blog no sirve para anunciar cosas, que quede claro. Sirve para contar una historia, en la que desgraciadamente cada vez más personas se ven reflejadas, por eso siempre cuento las cosas con “pelos y señales”.

Y dicho esto, a partir de ahora, si hay embarazo, lo haré publico en el blog y en las Redes Sociales a su debido tiempo. Lástima tener que tomar una decisión así, pero el uso irresponsable de la información es lo que tiene.

Espero dentro de unas semanas, os pueda contar buenas noticias.

¡Seguiremos informando!

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Lo que pudo ser y no fue… Afrontar un Aborto Bioquímico

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Con el titular de este post creo os hacéis una idea de como ha terminado el resultado de Mi Quinta Beta. Y si señores esto es así, tan pronto estás arriba, como que vuelves a abajo y acabo de recibir un mensaje que dice “sigue jugando”… y por supuesto voy a seguir jugando hasta que me lleve el premio gordo.

sigue-jugando

Como siempre os comento todo por si a alguien algún día le puede servir de ayuda.

El viernes 16 de junio teníamos prevista la eco para comprobar la existencia de saco gestacional y recibir el alta en el IVI.

Los días previos a la eco, como 2 o 3 días antes, deje de tener los famosos ascos que me habían acompañado durante la betaespera. Las venas del pecho que se me ponen siempre super marcadas empezaron a atenuarse un poquito. No le quise dar importancia, porque cierto es que depende del día los síntomas van y vienen, estaba ya hasta las narices de “escuchar” a mi cuerpo pero algo me decía en mi cabeza que era el preludio de un chasco.

Y allí que fuimos, Papá al Cuadrado y yo a las 10 de la mañana. A penas nos tocó esperar y en un pis pas estábamos en la consulta con mi doctora:

-Que tal Ana, ¿como va todo?

Yo le comenté lo que sentía. Ella me dijo lo de siempre:-Bueno, pues vamos a verte.

Así que procedimos al momento “espatarre”. Metió el ecógrafo para hacer una eco transvaginal y nada más moverse no se veía na de na. -Oh,oh, pensé yo. Recordaba el momento de la eco de los mellis, nada más “entrar” ahí estaban las dos bolsitas.

Y siguió rebuscando, y rebuscando … no daba crédito, la cara de Papá al Cuadrado un poema.

La doctora me comentó que mi útero era enorme (tras el embarazo de los mellis no tengo un útero, tengo una carpa de circo) y que además estaba en retroversión. ¡Toma ya! Otra palabreja pal saco.

Un útero retroverso es aquel que en vez de estar la bolsa uterina caída hacia el abdomen está caída hacia la espalda. Hay úteros que están así siempre, otras veces por el embarazo, otras incluso por tener la vejiga llena… vamos que no es significativo para nada pero teniendo en cuenta las dimensiones de mi útero y que éste estaba hacia atrás era imposible acceder con el ecógrafo al fondo del útero.

La doctora dijo que no me preocupase, que me iba a hacer una eco abdominal a ver si el embri estaba por ahí arriba.

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Y como os podéis imaginar, nada de nada. Mi útero estaba vacío, más que el parking de la sede de Telefónica un día festivo.

Que sensación, no sabría como describirla:

  • Abrir una caja enorme de regalo y que no haya nada…
  • Ver al chico que te gusta saliendo con otra…
  • Presentarte en una fiesta a la que no te han invitado….
  • Esperar una notaza en un examen y haber suspendido

No tengo palabras para describir esto … es un vacío inmenso … vamos, que los físicos que llevan años y años tratando de entender la NADA, no tienen más que ver el careto de una que acaba de pasar por un aborto bioquímico, iban a entender una de las incógnitas de la humanidad cagando leches, digo muy rápido.

Papá al Cuadrado estaba desencajado, no entendía nada. Yo creo que nosotras estamos más preparadas para estas cosas. Leemos, investigamos mucho sobre el tema de la fertilidad y sabemos que esto puede pasar. Papá al Cuadrado pasó a ser ese día “Papá a Cuadros” creía que cuando era positivo eso se desarrollaba y hale a incubar.

Pues no, los abortos bioquímicos existen.

Me mandó repetir la beta y con mi careto me fui a una reunión. En medio de la reunión me tuve que salir, llamada de la doctora:-Ana, la beta es muy bajita, es solo de 342, tu positivo fue de 109 y han pasado ya 10 días. Así que vamos a dejar la medicación y el martes vienes a hacerte otra beta. Si notas cualquier dolor extraño o sangrado abundante ve a urgencias. No creo que sea un embarazo ectópico con estos valores y comportamiento pero mejor estés advertida.

Un embarazo ectópico es un embarazo extrauterino, es decir, el embri anida en lugares inviables y además es muy peligroso para la gestante. Esos lugares inviables suelen ser las trompas y cuello del útero y los daños que pueden producirse son muy severos. Una detección temprana es fundamental en estos casos.

Justo ese día nos íbamos a ir a León con mis padres. Con lo que me hubiera gustado llegar, abrazarles y confirmar las buenas noticias … pues no, tuve que decirles que la beta positiva no prosperó.

Cierto es, que si esto me llega a pasar antes de tener a los mellis, me hubiera hundido en la miseria pero con ellos dos las cosas se ven de otra manera. Hay espacios y vacíos que se llenan mucho más rápido. Nada que ver. Este tipo de fracaso siendo mamá de mellis se sobrelleva.

Pero esto no iba a quedar aquí … noooooo, como iba Anita a pasar por aquí sin pena ni gloria, noooo … había que armarla y vaya si se armó …

En todo este lío, que no esperábamos, Papá al Cuadrado se tuvo que ir de viaje, uno de sus famosos “Mexico Tour”. Vinieron mis padres a ayudarme con los mellis.

El martes 20 de junio fui a repetir la beta, estaba convencida que tenía que haber bajado ya que estaba manchando y todo apuntaba a que era mi regla. Pasadas las 2 horas de rigor la clínica no me llamó. Cuando ya iba a llamarles yo, recibí la llamada.

-Ana, no te hemos llamado antes porque estamos esperando a que vea los resultados tu doctora.

-¿Como?, ¿Pero que ha pasado?

-Tu beta ha subido

-¿Pero ha subido mucho?

-Si bastante, a 1008

Me quedé muerta. Me siguió comentando que el embarazo era no evolutivo pero que con esos valores la posibilidad de que fuera ectópico estaba ahí. Me comentó que mi doctora entraba a trabajar sobre las 15 horas y que contactaría conmigo para indicarme próximos pasos.

Eran las 13:30 horas y justo estaba en el coche muy cerca del Hospital de Sanitas La Moraleja. Así que pegué volantazo y me fui a urgencias a ver si ya con una beta de poca más de 1000 conseguíamos ver algo.

Las ginecólogas de urgencias me miraron y seguía sin aparecer nada. No vieron líquido en las trompas ni en los ovarios, así que me dijeron que síntomas de embarazo ectópico no tenía.

embarazo-ectopico

A las 15 horas en punto me llamó mi doctora del IVI para decirme que le gustaría que fuera lo antes posible a ver al doctor Puente para hacer una ecografía en alta resolución a ver si encontraban algo. Así que ni corta ni perezosa y sin dar muchas explicaciones a mis padres, me fui al IVI.

A las 16:15 el médico me estaba recibiendo. Ya conocía al doctor Puente. Me hizo una eco doppler cuando andábamos aun buscando el origen a nuestra esterilidad idiopática. Me acuerdo me dijo:-tu útero está razonablemente bien y estoy seguro que te quedarás embarazada. Y no se equivocó.

El doctor Puente es una hombre muy tranquilo y adorable. Va siempre con mucho cariño y atención en lo que hace.

Empezamos la eco. Buscar, buscar, rebuscar, volver a mirar … 45 minutos de eco, mirando cada rincón de mi útero, trompas, ovarios … vía vaginal, vía abdominal … y nada no se veía nada, de nada.

Una vez finalizada la eco, el doctor fue muy franco conmigo:- Ana, no tiene ninguna pinta de que sea un ectópico pero no lo podemos descartar. El jueves hay que repetir la beta y si vuelve a subir, propondremos darte Methotrexate.

-¿Perdón?, ¿que es eso?. Le comenté enseguida al médico.

-El Methotrexate es un tóxico muy fuerte para el embrión. Te vamos a dar un consentimiento para que lo vayas mirando y lo tengas preparado por si el jueves tenemos que recurrir a ello. Es un tóxico por lo que puede plantear algunos efectos secundarios como caída de pelo y no podrías volver a quedarte embarazada en al menos 3 meses.

Me pareció un movidón tremendo tener encima que acabar tomando eso. El doctor también me dijo, que al mínimo síntoma raro me fuera a urgencias y me dio su móvil personal por si quería consultarle algo en algún momento.

Y con estas noticias a casa a esperar al jueves.

El jueves 22 de junio volví al IVI a repetir beta y eco. Me levanté fatal ese día, muy desanimada la verdad. Pero la vida aprieta pero no ahoga. La beta bajó a 200 y en la eco se siguió sin ver nada. Todos respiramos en esa sala, doctores y paciente.

Me encantó además oír hablar a los doctores de una forma tan humana aquel día:- para nosotros son muy duros también este tipo de casos. Estamos contra la espada y la pared. ¿Y si estamos mandando a casa a alguien y luego si es un ectópico?, ¿Y si estamos dando el tóxico cuando no hubiera sido necesario? … Nos alegramos al final este yendo todo bien.

La verdad es que les agradezco infinito el trato y la rapidez con la que han actuado. No me han dejado sola ni un momento y me han hablado y explicado todo con pelos y señales.

Mañana jueves 29 me toca otra beta. Voy a estar así hasta que comprueben que se ha negativizado, pero parece que el riesgo ya es mínimo.

Y después de toda esta aventura, he aprendido un montón de cosas nuevas y lecciones tanto médicas como emocionales:

¿Que es un aborto bioquímico?

Ocurre en un 10%-15% de los positivos. Un bioquímico es aquel embarazo en el que si ha existido implantación pero no llega a evolucionar ni a generar saco gestacional.

De hecho, en los embarazos espontáneos se producen bioquímicos que nunca se llegan a detectar y se confunden con un simple retraso de la regla. En los casos de Reproducción Asistida es más fácil identificarlos ya que enseguida de hacen las pruebas de embarazo en sangre y hay un seguimiento constante.

Las razones por las que se suelen producir las siguientes:

  • Problemas internos en el embrión que no puede llegar a desarrollarse
  • Problemas o malformaciones uterinas: cicatrices, miomas etc …
  • Malos hábitos maternos: alcoholismo, drogodependencia, tabaquismo …

Según me han dicho mis doctores, con toda probabilidad el origen de mi aborto bioquímico esté en el embrión y no en mi útero, pese a tener la cicatriz de la cesárea.

El comportamiento errático de la beta

Me ha quedado claro que la beta a veces tiene un comportamiento impredecible y que por subir no tiene porque ser algo malo si no va acompañado de otros síntomas.

beta

Como veis en el gráfico, mi beta ha sufrido varios altibajos. He de comentar que desde la primera beta a la segunda no sabemos si es que la beta subió y bajó o solo subió a 342, pero esta es más o menos la curva que han dibujado mis resultados.

Según me comentó la doctora, a veces los bioquímicos bajan de forma escalonada pero otras veces aunque el embrión no evolucione quedan células trofoblásticas enganchadas en el útero y siguen produciendo hormona del embarazo. Por esta razón la beta a veces tarda en bajar o incluso sube como fue mi caso.

Por estas razones, a veces se tarda varias semanas en obtener una beta negativa. Yo ya voy para 2 semanas desde que se que mi embarazo era no evolutivo.

Mucha información sobre mis “adentros”

Al final con tanta eco de alta resolución me he quedado mucho más tranquila sobre las posibilidades de mi útero de volver a gestar. Esta todo super revisado, super remirado y la cicatriz de la cesárea y un pequeño abombamiento que tengo después de extirpar el mioma, no van a plantear ningún problema. me comentaron que además la cicatriz de la cesárea es muy alta y está muy bien realizada.

Caer y volver a levantarse

Hacía mucho que no las tenía pero he vuelto a sentir esas punzadas en el estómago de frustración y rabia que tenía en los primeros negativos. Han pasado por mi cabeza ideas de:- “puede que no lo volvamos a conseguir” … ha pasado de todo, pero reconozco pensar esto y ver a los mellis te hace levantarte enseguida. No merece la pena un momento de miedo o tristeza. Hay que seguir, hay que luchar y si de algo me ha servido esto es que no tengo ya  ni media duda en que quiero ese tercer pequeño en nuestras vidas.

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Volvemos a la lucha en septiembre, con toda la artillería pesada: esperanza e ilusión a tope.

Venceremos.

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Y por fin llega el día de decir … Estoy embarazada!!

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Va a cumplir ya un año que, mas o menos, comunicamos que íbamos a ser papás por partida doble. Y digo mas o menos porque la comunicación de la feliz noticia tuvo contratiempos de todo tipo.

Me acuerdo hace años cuando iniciamos la búsqueda, o sea en el pleistoceno, me imaginaba como un día detectaría un retraso en mi menstruacion, me haría una prueba de embarazo, ésta daría positiva, como le daría una sorpresa a mi pareja, como les daría otro sorpreson a mis padres … Y así un suma y sigue de escenas propias de una comedia romántica pastelona …

El gritar por fin, estoy embarazada!! era un momento con el que soñé años y años. Y venga a darle vueltas a la cabeza: si algún día lo viviría, si no, que se sentiría …. Pues en esto quedó el romanticismo de dicho comunicado porque cualquier parecido con la realidad es … Directamente imposible.

Y todo empieza cuando …

Me llaman del IVI, me comunican que he te tenido una beta positiva y que además es altísima. Mi primer positivo!! 6 años esperando esa noticia y me quedo en blanco, me echo a llorar como una descosida a la vez que me da la risa nerviosa, era tan complicado entenderse conmigo que la telefonista de IVI no era capaz ni de darme cita para la ecografia.

Por fin!! Aleluya!! un positivo en mi vida!! y mientras lloraba, reía, cantaba … Sing Hallelujah!! bailaba al estilo de la mayonesa … Un show!!

Según cuelgo, toca comunicárselo al papa y … ni sorpresa ni leches, el papa va en el coche, no tiene buena cobertura, a mi no se me entiende tampoco bien por los lagrimones y los mocos, así que termino diciéndoselo a voces por teléfono. Al final lo entiende y se va definitivamente la cobertura. Así que me quede sin ver su primera reacción por no esperar a que hubiera llegado a casa ….

Siguiente llamada a mi madre, ya mas calmada, le comento lo del positivo. La pobre mujer se puso casi a hiperventilar, así que nada tuvimos que dejar la llamada para mas tarde (mis padres no viven en Madrid)  ya mas tranquilas las dos comentar la jugada.

Siguiente llamada, a mis suegros que también sabían que ese día teníamos la beta.

Y lo siguiente, avisar a los amigos más allegados (4 contados) de que teníamos un positivo.

Pero, que ocurre a partir de este momento? Pues que si ya hay que ser prudente a la hora de comunicar los embarazos espontáneos por lo que pueda pasar, las que venimos de reproducción asistida, desde que nos dan el positivo, nos morimos de miedo directamente ya que después de estar tocando nuestro sueño casi con las manos solo pensar en que eso se pueda malograr y el sueño acabe … Puffff prefiero ni acordarme de esas sensaciones …

El caso es que nosotros hablamos del positivo solo con esas personas. No se lo dijimos ni a los hermanos, ni compañeros de trabajo, ni a mis tíos, ni a nadie mas … Y a los pocos que les dijimos algo fue bajo un: QUE ESTO NO SALGA DE AQUÍ. NO DIGÁIS NADA A NADIE HASTA QUE NO VEAMOS COMO AVANZA. NI la mafia hace estas advertencias ...

Me costo sangre, sudor y lágrimas que mi madre no dijera nada, además de varias discusiones. Mi madre quería ser abuela a toda clase costa y claro, con las ganas que tenía de gritarlo a los 4 vientos no se podía reprimir. Mi madre es maestra de primaria. Solo os digo que el día que por fin le dimos carta blanca para decirlo, se hizo una pancarta de “voy a ser abuela”, la colgó en sala de profesores y organizó un almuerzo para celebrar la noticia. Y esta es la parte más romántica de la comunicación “vamos a ser papas” … Muy fuerte … La de la abuela.

Cuando solo estaba de 8 semanas me diagnostican un tremendo hematoma retrocorial (los que seguís el blog habitualmente ya sabéis lo que paso con esto) y me dijeron que con un 70% de posibilidades perdería uno de los gemelos y con un 50% perdería el embarazo entero. Así que, ni hablar de extender la noticia. Pero … No pudo ser así. Mis padres y mis suegros se turnaron para venir a cuidarme a casa en mis largos 2 meses de reposo así que no quedo mas remedio que comentar a los hermanos, cuñados y tíos que no iban a estar en casa porque estaba embarazada y desgraciadamente estaba muy malita.

Imaginaros la cara de mis cuñados, de mis tíos … Flipando en colores!! No se habían enterado de nada y se enteran de golpe y porrazo de la peor forma posible.

Y si esto no era poco, como tuve que pedir la baja tuve que explicar a algunos compañeros de trabajo lo que me pasaba. Aun recuerdo las caras de, tu? Embarazada? De gemelos? Y es que fijaros lo que son las cosas, todos se imaginaban que no había tenido hijos antes porque no quería ser madre, porque estaba centrada en mi carrera profesional!! Tócate los … La gente nunca dejara de sorprenderme … Y eso que yo nunca he negado que me gustaría ser madre algún día … Pero si es cierto, que lo he llevado todo con un sigilo y un aquí no pasa nada que no se si ahora sería capaz de mantener.

Hacia la semana 14 me dicen que hemos ganado la batalla al hematoma, que todas la pruebas están fenomenal y que el embarazo va fantástico. Aún así, me niego a contar la noticia, aun con el barrigón que tengo.

Pero …. De nuevo avatares de la vida nos llevan por el camino contrario. Y es que fui al súper y vi en el congelador de los helados los Draculas de Frigo y me vinieron unos recuerdos tremendos de mi infancia. Y claro, que paso? Pues que al carro que fueron.

Y como a veces estoy con el rubio subido pues hice una de las estupideces mas grandes que se pueden hacer y es ir a mi Facebook personal a decir que me estoy comiendo un Dracula y mencionar la palabra antojo. Yo la mencione en plan por lo del rollo de mi infancia sin tener en cuenta que me colgaba un barrigón bastante respetable ya del abdomen.

 
Total, que todo el mundo empieza a contestar: – como mola!, que ricos estaban! Y blablabla hasta que la enterada del grupo dice: -no me digas que estas embarazada? Y ahí se abrió la veda de respuestas tipo: – no jodas? , en serio? Que fuerte, que fuerte …

Cuando a la hora mire el Facebook y vi la que se había preparado casi me da un algo!! Así que no me quedo mas remedio que confesar que si, que estaba embarazada y no solo eso, sino que esperaba gemelos.

Madre mía la que se lió. Whatsapp, llamadas … O sea lo que aun no quería que pasase pues zasss en toda la boca por pardilla.

Por estas fechas tuve además una bronca con mi madre por el tema comunicados porque se plantó en el pueblo y se lo contó hasta al sordo del pueblo. Sinceramente, yo creo que hasta habló con la NASA para enviar una sonda al espacio y difundir la noticia por toda la galaxia. Así que si se descubre que hay vida humana por ahí, es gracias a mi madre … Que lo sepáis … ja ja ja (Desde el cariño mama, que se que me lees de vez en cuando y te partes de risa).

Volvemos de vacaciones, con el hematoma ya superado y vuelvo por la oficina. Pues el que no se había enterado, cuando me vio a aparecer con mi barrigon de 20 semanas lo flipo. Y he de decir que los compañeros que sabían lo de mi embarazo y todo lo que me paso fueron como tumbas. No dijeron nada, de nada a nadie, con lo cual quedé gratamente sorprendida cuando llegue a la ofi y mucha gente no lo sabia.

Y ya incorporada al mundo laboral, se terminó de enterar el resto de gente. Partners, clientes … Hasta la competencia … de que estaba embarazada de gemelos. He de decir que casi todo fueron buenos deseos, pero hay gente que es gilipollas directamente, sin paliativos. Afortunadamente son una minoría, pero siempre hay alguno acechando … Alucinad con lo que hay que oír:

– tu embarazada? A tu edad? De gemelos? Pues yo te hacia sin hijos.

Pero vamos a ver hermosa, cuantos años te crees que tengo? Tuve a mis hijos con 36 años, joder que no es para tanto mas cuando la susodicha tuvo su primero a los 35!! Así que ni corta ni perezosa y en plena ebullición hormonal …. Zasca!! Le conteste. – Discúlpame, pero cuando tuviste tu a tu primer hijo? Se quedo cortada. Así que no hay más preguntas señoría.

O la que te dice eso y encima añade: – pero si tu eres de mi quinta? – Si, de la del buitre, no te digo!! Y claro la pregunto, de qué quinta eres tu? Y me dice que tiene 43 años!! Pues me acabas de arreglar el día!! Mientras yo pensaba por dentro: – Pero bonita, tu sabes cuantos años tengo yo?. Total que por no ser muy cortante le dije: – me enteré de que estaba embarazada en mi 36 cumpleaños!! Fijate que noticia más bonita!! Y va y me dice: -ah, solo 36? Es que te veía yo muy madura profesionalmente para tu edad … Pa’bernos matao!!

Lo peor que ese día, iba con un compañero un poco capullo y se tiro semanas diciéndome: – te han echado 43 años!! Juas juas juas …

– El que se entera que esperas gemelos y te dice: – ya claro 2, como ahora os lo hacen todo en el laboratorio … O como os los dan ya hechos …

Hay que ser imbécil y no saber que el tema de la reproducción asistida no es un tema de guasa y menos con personas con las que no tienes ninguna confianza más allá de una relación laboral.

He de decir que estos personajes han sido siempre de echar de comer a parte, los típicos prepotentes que van de guays y que encima se consideran graciosos pero que son patéticos, pues de esos. Así que otro zasca!! Lo que a mi me pedía el cuerpo era contestar : – pues mira guapo tu cerebro lo debieron de hacer también en un laboratorio, pero de los malos, porque es imposible ser mas tonto … Pero como eso era demasiado fuerte dije pues me voy a hacer yo también la graciosa, y en tono guason dije: – no se si sabes que el 50% de los embarazos múltiples son espontáneos y el otro 50% son de laboratorio como tu dices. Así que fíjate que probabilidad tan alta tienes de meter la pata con alguien haciendo la afirmación que acabas de hacer. Y se hizo el silencio … Que a gusto por dios!!

– y otra bastante común cuando dices que esperas gemelos es la de: – ah, pero son naturales?

Vamos a ver, es de cajón que si no tengo confianza con una persona no me voy a poner a contar todo el periplo que llevo con el tema de la maternidad. Y por otro lado, que mas da si vienen de París o del IVI? Qué manía tiene la gente de meter las narices hasta el fondo. Así que frente a esto yo siempre he contestado: – natural mi embarazo? … Noooooooo, que va es que me he caído en una marmita de cerveza!! Y dependiendo de la coyuntura añado un “no te jode” o no.

No me malinterpreteis, no soy ninguna perdonavidas ni mucho menos, pero reconozco tener poca tolerancia a la mala educación, a la falta de sentido común, a las lenguas desatadas y a las opiniones gratuitas. Y ante semejantes barbaridades no puedo mantener la boca cerrada y menos cuando una esta embarazada y por partida doble que las hormonas te hacen estar por encima del bien y el mal.

Así que esta fue la comunicación de mi embarazo, en todas sus etapas, chapuzas, meteduras de pata varias, comentarios procedentes e improcedentes. Reconozco que verlo ahora desde esta perspectiva me ha resultado hasta gracioso.

A toro pasado, reflexionas y piensas: – que mas da lo que piense el mundo? Tenias un sueño, no? Se ha cumplido? Si y con creces, pues …”a quien le importa lo que yo haga, a quien le importa lo que yo diga …”

¡Disfrutad a tope de vuestra comunicación de embarazo!

madresfera

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