Ansiedad

Efectos de la Esterilidad en la Relación de Pareja: Ahora más que nunca … Vamos a querernos mucho!!

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Dicen que los hijos surgen del amor sentimental y “carnal” entre una pareja …(disculpadme si en este post me focalizo en los que optamos a un embarazo en pareja ya que desconozco otras situaciones, no es por otra cosa …)

Los que finalmente tenemos que recurrir a tratamientos de reproducción asistida, conseguiremos hijos también fruto el amor sentimental pero en vez de ser fruto de una relación “carnal” será fruto de una lucha mano a mano, de una situación tan fuerte y tan intensa que conseguirlo traerá una satisfacción tal que ni el más espectacular de los “polvos” podrá competir con estas sensaciones.

Pues bien, de cómo se vive la reproducción asistida en pareja quería hablar hace tiempo por qué la verdad es que la situación no es fácil.

¿Soy una paranoica o en realidad nos pasa algo?

Muchos de los caminos de la esterilidad o infertilidad se inician con el consiguiente “mosqueo” que la mayoría de nosotras nos cogemos cuando al cabo de un tiempo no nos hemos quedado embarazadas.

Empezamos a comernos la cabeza, y vaya de qué manera nos la comemos. Por lo general, la pareja en este primer momento “medio pasa de nosotras” con el pretexto de: – tranquila no te obsesiones que seguro que no pasa nada, seguiremos intentándolo.

Y mientras tú sigues con el run run … Y te da la sensación que no estamos en la misma onda y te empiezas a sentir incomprendida …

Al menos, así empezó en mi caso y desgraciadamente lo mío no era paranoia era realidad … Eso encima empieza a hacer cierto “poso” en la relación …

Tenemos que recurrir a la reproducción asistida …

Cuando yo llegué a este punto, llegue ya en un estado de cansancio psicológico, frustración y sentimiento de incomprensión importante. El “tranquila que no pasa nada” se convirtió en “hemos estado perdiendo el tiempo” por lo que mi sensación de frustración por no conseguir un bebé aún se incrementó más si cabe.

Y que contaros de la reproducción asistida … Que es como montarse en una montaña rusa, que es como un viaje por las batuecas en un autobús viejo, que es una noria que da mucho vértigo de la que te quieres bajar …


Y esa situación, junto con toda la situación previa que cada uno lleve, es un alto riesgo para el bienestar de la pareja.

La reproducción asistida es un proceso donde se junta de todo:

– No eres tú misma, probablemente la frustración y los fuertes deseos de ser madre habrán hecho ya algún estrago en tu personalidad, sobre todos en los relacionados con tu sociabilidad y paciencia.

– El tratamiento hormonal es brutal. Si ya por otras razones tu personalidad estaba mutando al meterle las hormonas … Hay días que directamente, ni tú misma te reconoces.

– La vida sexual de la pareja se convierte en un quiero y no puedo y en un puedo y no quiero constante … Relaciones programadas que no siempre son cuando a la pareja más le apetece, ciclos de estimulación, betaesperas donde “hacer cositas” está prohibido, el bajón de libido en general por la situación …

– La tensión de las esperas y la carrera de obstáculos que supone la reproducción asistida:primero saber el diagnóstico, luego ver si respondes o no a la estimulación … Si vas por FIV aún más complicaciones: si recuperan ovocitos, que si cuantos, que si son maduros, que si fecundan, que si sobreviven, que si la transferencia sale bien, que si la beta … Y ya encima cuando te dicen que es negativo y se repite una y otra vez … Eso ya no tiene consuelo

– Y junto a todo esto, el mundo exterior sigue girando: los niños de los amigos y la familia que siguen llegando, las personas “porculeras” que siguen preguntando por cuando van a llegar tus niños y los familiares y amigos que saben lo de tu tratamiento y que con mejor o peor intención dan recomendaciones o hacen recomendaciones “poco acertadas” …

Esto todo junto, metido en una coctelera … Ni un batido de amanita phalloides puede ser tan letal, al menos emocionalmente!!

Por un lado nosotras estamos fuera de nuestras casillas la mayor parte del tiempo, nerviosas, frustradas, con la lágrima fácil…estamos francamente complicadas y podemos llegar a terminar con la paciencia de cualquiera.

Por otro, nuestras parejas están desconcertadas.A nadie le gusta ver sufrir de esa manera a la persona que quieres. Muchas veces no saben ni cómo ayudarnos, como animarnos …también sufren a su manera por la imposibilidad de traer un hijo al mundo … Nuestras parejas también tienen derecho a tener sus días malos … Pero con esta situación, cualquier chorrada puede derivar en un momento de alta tensión.


Así que después pasar por esto, ¿qué es lo que mejor funcionó?

Actitudes que debemos mejorar nosotras

– Tratar de no buscar culpables o responsabilidades a la situacion. Si has llegado a esta situación o a cualquiera dentro del proceso has llegado y punto. El comerte la cabeza una y otra vez solo servirá para hacer más sangre y causar más malestar, para ti y para el que tienes al lado …

– Autocontrol de las emociones. Estando con hormonas es complicado, pero si encima de las hormonas nos dejamos llevar por la rabia, la frustración y el pánico …apaga y vamonos!

– Solicitar desahogo o incluso ayuda especializada. Tragarse esto una misma es muy duro o a veces no es suficiente contárselo a personas de nuestra confianza por la complejidad emocional que conllevan estos procesos y es mejor recurrirá un psicólogo.

– Tratar de buscar cosas que nos hagan sentir bien y/o refuercen nuestra autoestima. Eso evitará que estemos todo el día pensando en el “dichoso” tema y también ayude a calmar esa sensación de que “somos menos” que las demás porque no hemos sido capaces de traer un hijo al mundo.

Actitudes que debe mejorar la pareja

– Escuchar, escuchar y escuchar a veces no hace falta nada más.

– Distraer, distraer y distraer … Mientras más distracciones menos tiempo de pensar en cosas que causan dolor.

Actitudes a mejorar conjuntamente

– Dedicad algún momento a la semana a compartir como os sentís cada uno. Eso va ayudar a que cuidéis más la relación teniendo en cuenta las necesidades de cada uno.

– Manteneros lejos de opiniones de familiares, amigos y en definitiva gente que no tiene ni puñetera idea de que es estar inmerso en un proceso de reproducción asistida. Tened solo en cuenta las opiniones expertas y las decisiones que ambos dos toméis de forma consensuada en pareja. El resto solo servirá para generar polémica, malestar y todo tipo de “dolores de cabeza y de corazón”…


Pero sobre todo QUEREROS MUCHO, MUCHO, MUCHO. Que la tensión, la frustración y el mal rollo no os hagan perder esta perspectiva.

Con amor, unión y fortaleza se gana cualquier batalla.

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Llego el momento … Salir del Armario de mi Esterilidad

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No sabia ni como empezar este post. Así que empezaré por contar que esperaba de mi victoria frente a la esterilidad.

Me prometí a mi misma 2 cosas si ganaba la guerra a mi esterilidad:

  • La primera, escribiría toda mi aventura y descubrimientos ya que creo estas experiencias ayudan a muchas personas.
  • La segunda, saldría del armario. Dejaría de esconderme para no contar que había tenido que pasar por varios tratamientos de reproducción asistida.

Así que aquí estoy cumpliendo mi segunda promesa.

Pero, ¿como empezó todo esto?

Yo soy de esas chicas que soñó ser madre desde que tiene uso de razón. Si algo he tenido claro en mi vida es que quería hijos. Por esta razón creo que me afectó tanto psicológicamente el no conseguir ese propósito que para todo el mundo era tan fácil.

Esta es mi historia:

Roadmap1

Y la historia continua …

Roadmap2

8 largos años pasaron desde que mencionamos la palabra bebe en casa hasta que se materializó el deseo.

¿Porque decidimos llevar nuestra esterilidad en secreto?

La que realmente lo decidió fui yo al amparo de estas razones:

  • Aunque vivo en Madrid desde hace 14 años, toda mi familia vive en “provincias” y eso es otro rollo. Años y años preguntando ¿y tu para cuando?, ¿no os animáis?, se te va a pasar el arroz … no creo entendieran que a veces la cosa no sale y hay que recurrir a técnicas “raras” … demasiadas explicaciones para personas que no ven más allá de que te conviertas en “coneja” (con todos mis respetos …).
  • Hay muchísimo desconocimiento sobre los temas de esterilidad e infertilidad por lo que tampoco me quise exponer a comentarios del palo, “tranquilízate que son los nervios”, “pues a fulanita la pasó y ahora tiene trillizos”, “es que ahora no sabéis hacer niños” …
  • Si hay desconocimiento sobre la esterilidad e infertilidad no quiero ni contar sobre los tratamientos de reproducción asistida. Hay que ver como nos gusta hablar sin tener ni puta pajolera idea. Así que tampoco quería tener que oir ninguna patraña sobre niños de diseño o prácticas éticamente “reprobables” …
  • También se juntaba que en otros aspectos de mi vida me ha ido muy bien, he luchado mucho, he arriesgado mucho y la cosa no ha ido mal y claro, con la envidia hemos topado. Así que alguna “hiena” con ganas de “carnaza fresca” no ha parado durante este tiempo de preguntar: -¿pero Ana porque no tiene niños? Pues yo tengo nietos|sobrinos|hijos que son lo más de lo más … ¿pero porque no te animas? …
  • Y por último los “amigos” que van presumiendo por ahí de que se han quedado embarazados a la primera, ensalzando su hazaña cual espada y haciéndote sentir como un bicho raro o que directamente no vales para nada. (Luego a toro pasado, he descubierto, que alguno de estos “capullos” les costó sangre sudor y lágrimas ser padres o tuvieron que pasar también por reproducción asistida … los hay que no tienen vergüenza, así que nunca os creáis los méritos de la gente en este sentido …)

Y por estas razones, y alguna más, decidí contárselo a 4 personas de mi confianza, que han sido mi paño de lágrimas, y al resto ni media palabra.

¿Porque quiero salir del armario de mi esterilidad?

armario

Llevo muchos años enfadada con el mundo, demasiados, escondiéndome, no pudiéndome mostrar como soy yo y sobre todo poder contar lo que me ha pasado sin miedo a que me tachen de cosas raras. Hay algo dentro de mi que me dice sal y cuéntalo. Han sido muchos años de sufrimiento y creo me falta este paso para volverme a encontrar a mi misma y hacer las paces con el mundo y con mi vida (que intensidad de pensamiento, por Dios …).

Por otro lado, y no menos importante que lo anterior, hay que concienciar a la gente. Si hablásemos más de ello seguro que la gente se lo tomaría con más naturalidad y habría menos desconocimiento. Pero mucha gente al igual que yo decide callar y callar. Y por esta razón, merece la pena salir del armario!!

Así que hace unas semanas decidí salir y lo primero que hice fue en todas las redes sociales de mamaalcuadrado.com poner la foto de mi careto y presentarme: hola me llamo Ana y soy estéril. Mi historia empezó en Madrid año 2006 y blablabla … así en plan Sofía la de las chicas de oro …

Lo segundo, si alguien me vuelve a preguntar sobre el origen “natural” de mis mellizos contaré la verdad, no hace falta que sea con todo lujo de detalles pero la contaré. De hecho desde que decidí salir ya lo he hecho en 2 ocasiones.

Y lo tercero, hacer las cosas con mesura. Ahora que he decidido salir tampoco quiero ir por el mundo gritando a los cuatro vientos: SOY ESTERIL Y YO TAMBIEN TUVE QUE SOMETERME A TRATAMIENTOS DE REPRODUCCIÓN ASISTIDA!! Creo hay momentos y momentos en los que poco a poco me podré ir abriendo y contar tranquilamente de que va esto si procede.

Así que aquí comienza una nueva etapa. La etapa de llevar orgullosa la bandera de una victoria, la de mi maternidad.

Mi mas sincera felicitación a tod@s l@s valientes que os enfrentáis a la esterilidad e infertilidad sin esconderos y lucháis de forma abierta y sin tapujos. Todos los avances que se han conseguido de concienciación en este sentido os los debemos a vosotr@s.

Mucha suerte a l@s que estáis buscando desde dentro del armario. Se que algún día lo lograréis!! Nos vemos aquí afuera …

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Pánico en el probador, una empanada mental y lluvia de papilla

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Parece un titulo sacado de la serie “La que se avecina” pero no, es un resumen de lo que ha sido mi ultima semana como Mama al Cuadrado. Y es que a medida que pasa el tiempo las cosas se van complicando y hay que afrontar nuevos retos que al principio cuestan un poco. Desgraciadamente, a veces estos retos no llegan de uno en uno y hay que afrontarlos todos a la vez y ahí llega el colapso …

Y eso es lo que me ha pasado a mi esta semana. Colapso absoluto agravado por un síndrome premenstrual. Si, la indeseable esta de vuelta ya desde unos meses. Me bajo al los 2 meses de haber dado a luz y al principio ni me enteraba, pero poco a poco ha vuelto a ganar terreno .. Que si dolor de pecho, que si hinchazón los días previos, que si va a llegar el Apocalipsis … Total, la misma mierda de antes de estar embarazada … Pero en parte la he cogido algo de cariño ya que sin sus apariciones la magia de ser madre no sería posible …

En fin vayamos por partes. Comenzamos la semana con el primer bajón. Había dejado demasiado tiempo el tema de comprarme bañador, trikini o lo que fuera para esta nueva temporada. Era medio consciente que este año sería un poco complicado dado que hace solo 6 meses que he dado a luz mellizos con uno de los tripones mas grandes de la historia de los embarazos gemelares ( esto dicho por varios equipos médicos). Todo el mundo dice que es increíble lo bien que me estoy recuperando. Por fuera si, parece que estoy como antes, me vale mi ropa e incluso ropa del año de la tana que nunca pensé que me volvería a valer. Pero por dentro, por dentro estoy hecha un pequeño desastre …

– empecemos por el pecho y mira que mi lactancia materna fue corta. Pues nada, un absoluto desastre. Yo que encima he sido siempre pechugona pues ahora tengo dos colgajos semi gelatinosos que se van para todos lados.

– la tripa, no hay manera, no vuelve a su ser. El famoso colgajo post parto se ha recogido un montón pero sigue súper arrugada y no se ha borrado la línea nigra aun, así que tengo encima una pigmentacion súper rara. Se que las cosas no volverán a ser como antes pero también sé que algo mas tienen que mejorar pero a veces cuesta tener paciencia y mas cuando hay que volver a ponerse el maldito bañador. A veces pienso en hacer como las gitanas, bañarme con ropa y hale ¡¡ancha es Castilla!!

Bueno pues eso, que de repente me veo metida en un probador con un puñado de bañadores y bikinis de la mano. Empece a probarme bañadores … Casi me da algo, me hacían un cuerpo de señorona impresionante. Y uno detrás de otro y nada, a cada cual peor. (He de reconocer que nunca me he cuidado en exceso puesto que la naturaleza siempre fue benévola conmigo pero … Joder como se esta poniendo la cosa!!)

Tuve que sentarme en la silla del probador a coger aire, mentalizarme, aclarar las ideas y coger fuerzas para salir a por una nueva tanda de bañadores a ver si dábamos con ello. La segunda tanda fue mejor, pero no me convencía tampoco. Como no tenía ni una gana más de seguir batallando con este tema, al final me cogi los dos que mejor me quedaban o mejor dicho, con los que mejor me sentía yo, y para casa. Tema zanjado hasta otro año, no quiero saber mas. Punto pelota. Y así ha quedado la cosa:

Modelo bikini:    Modelo bañador:  Se lo conté a mi pareja cuando llego de trabajar y se partía de risa. El, por su puesto, no lo ve tan chungo y como siempre alucina con mis momentos existenciales.

Así que en resumen, no me va a fichar Guillermina Baeza para su próximo desfile de moda de baño pero tampoco me va a señalar nadie con el dedo por la playa.

Vamos con el segundo tema que son mis mas que múltiples empanadas mentales y problemas de concentración. No ha sido buena idea incorporarme a trabajar y que los niños no vayan a la guarde porque me esta costando horrores compatibilizarlo todo.

Tengo la cabeza que me explota. Entre el cuidado de los niños, el estar pendiente de que les hace falta (pañales, leche, ropa, un montón de cosas nuevas para la alimentación complementaria, pediatras, si cagan o no cagan …) estar pendiente de organizar toda la casa (compras, comidas, organizar a Jota, llevar a rajatabla a albañiles y carpinteros que tienen que terminar cosas, pedir presupuestos para alguna cosa nueva …) y estar tratando de ponerme al día en el trabajo … O apunto las cosas o no me acuerdo de nada y lo peor es que cuando la gente me habla a veces de cosas se me queda cara de gilipollas porque a veces no se ni de que me estan hablando.

Supongo que es transitorio y que cuando los niños en septiembre vayan a la guarde las cosas se irán poniendo en su lugar, pero de momento, estoy algo abrumada, aturdida y hasta los …

Y si con esto no teníamos suficiente, la pediatra nos dice que iniciemos la alimentación complementaria. La verdad es que la visita al pediatra fue genial; los niños esta fenomenal, sanos, grandes, fuertes, tranquilos y muy felices … Palabras textuales de la pediatra que hicieron que saliera de la consulta con el corazón que no me cabía en el pecho. Eso si, no tenía ni idea la que se me venia encima …

Para empezar no tenía preparado nada para iniciar la alimentación complementaria. El día antes menos mal que repare en ello y pensé : – mañana vas al pediatra a ver si tienen que empezar con las papillas y no tienes nada comprado … Y en un ataque de sentido común me metí en bebitus a estudiar el tema de la nueva vajilla para papillas, las cucharas de silicona para iniciarnos en la tarea, termos etc … Después de una hora de cotilleo incesante, hice un pedido con el que quede bastante convencida y en 24 horas voila! Teníamos todo listo. Por otro lado, no tenía ni idea de hacer una papilla, así que entre los papeles de iniciación a la comida complementaria que me habían dado en pediatría para que me fuera poniendo las pilas y el recetario de la Thermomix (bendito cacharro), he conseguido unas papillas bastante razonables.

Y diréis, jo que suerte tener todo ese tiempo para meterte en internet a cotillear recetas, hacer las compras … Pues no, todo hecho con el movil mientras hablaba con mi suegra, atendía a los niños y discutia con mi chico porque no paraba de decir “venga deja ya el movil” … como que estoy jugando al Candy Crush, no te jode … Puffff

Y como esto es un no parar, según salimos del pediatra con las nuevas instrucciones me doy cuenta que:

– nos tenemos que iniciar también en los cereales y …. No tengo los cereales comprados, no tengo las tetinas especiales para cereales …

– no tengo compradas ni las verduras, ni las frutas necesarias para empezar con las papillas …

Así que teníamos el pediatra a las 10:00 salimos a las 12:00 porque tocaba vacunación también … Corriendo al centro comercial más cercano a comprar lo que nos faltaba y chutando a casa deprisa y corriendo para hacer la primera papilla …

Llegue a casa agotada, pero eso no acababa mas que empezar … Traté de dar la papilla a mis hijos y … Sorpresa!! Lo echaban todo fuera con la lengua!! (Las que sois madres os reiréis al leer esto ya que es la reacción normal) No había forma de que eso entrara!! Así que echándole mucha paciencia y en medio de juegos y canciones conseguimos darles en hora y cuarto casi toda la papilla ( puesto que estábamos empezando, eran solo 120 gr) y esto fue con la de verduras … Horas después toco la de frutas … Peor desastre absoluto … Probé a meterle un poco de cereales y la cosa medio funciono, pero otra hora para hacerles comer. Y no solo eso, ellos se pusieron de fruta hasta los pies, nosotras los brazos, el pelo … Después de esto ya no estaba agotada, estaba muerta directamente.

Me daba mucha rabia la situación porque mi hijos desde que nacieron no han dado un problema con la comida, han sido súper tragones y me daba miedo que se truncara esa situación.

Al día siguiente. La cosa mejoro un poquito, al día siguiente parece que se la tomaban mejor … Pero al siguiente me la liaron parda. Se echaron los dos a llorar como dos desconsolados y casi no quisieron comer. Después de hora y pico lo conseguimos pero se me bajo la moral a los pies pensando en que parecía que ya empezaban a asimilar la nueva dieta y de repente otra vez a empezar … Mi paciencia estaba bajo mínimos. Y efectivamente entre el momento bañador, el momento trabajo no me entero-no me ubico, la adaptación de los peques a su nueva dieta, mi síndrome premenstrual, el calor, que no descanso bien y que en casa a veces no te ponen las cosas fáciles …. Booooooooooooooooooom la olla express que hay en mi cabeza exploto!!

Madre mía que berrinche …. Al final la cosa acabo con mi chico casi haciéndome un “sana sana culito de rana” y sacándome al porche de casa a tomar un gin tonic a ver si el temporal amainaba. Y si, un poco de compresión, escucha y aire fresco … Siempre funciona.

Al día siguiente, que era ya el sábado, el papa cogio a los peques, se los llevo a primera hora, les dio el bibe, se los llevo de paseo y dejaron a mama en la cama hasta las 11:00. Pufff estaba molida … Cuando me levante hizo su aparición la indeseable … Así que borrón y cuenta nueva. Nueva cara, nuevas ganas, nuevas energías, nuevo ciclo menstrual … Tocar fondo y levantarse, así es la vida. Aprender de los errores y de los agobios y hacerse mas fuerte.

Y así estoy, reiniciándome en nueva semana y renovando energías. Guille y Nico necesitan una mama al 100% y aquí estaré lista para mis chicos. Feliz semana a tod@s!!!!