Beta Positiva

Mi Séptima Beta

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O más bien debería haber llamado a este post “la maldición del ciento y pico” … ahora entenderéis porque.

El tratamiento

En Mi Sexta Beta os contaba que había sido negativo y que íbamos a hacer un “non stop” y seguir a por dos congelados más.

Así lo hicimos, el 14 de octubre bajó la regla y el 15 andaba ya con Progynova. En aquella fecha, como os comentaba en ese post, estaba saliendo de un catarrazo, o más bien eso creía yo. El 16 de octubre, volvieron la tos y los mocos y para mi desconsuelo, peor que la otra vez. Esa misma semana acabé en el médico otra vez, porque no era capaz de dormir. Así que al mucolítco, le tuvimos que poner ibuprofeno con codeina, todo estupendo y genial para estar preparándose para una transfer. Pero no, no fue tan fácil, los mocos siguieron, el dolor de garganta también y en mi siguiente visita al médico me dieron antibiótico. Y si, por fin, me deshice del catarro a 9 días antes de la transfer.

El 25 de octubre fui al control de endometrío y estaba todo bien. La Doctora me dijo que no me preocupe por la medicación del catarro, que el ibuprofeno no es aconsejable por que al parecer en algunos casos se pierde vascularización en el utero pero que tampoco cree que vayamos a tener problemas. Lo único que le preocupa es que hayamos decidido ir con 2 embriones, que le parece una locura. Pero somos firmes en la decisión, las probabilidades de volver a tener mellis son ínfimas, de hecho creo que estamos más cerca de no conseguir nada de nada que de otra cosa.

Y cuando ya pensaba que lo peor habia pasado, el día 26 empiezo a manchar. Casi me da algo. Lo primero que se me pasó por la cabeza es que mi endometrio no había aguantado y se estaba desintegrando. Llamé a IVI y mi Doctora decidió hacerme una eco al día siguiente.

Aun por la mañana tuve unos hilillos marrones de sangre, pero en la eco no se vio nada raro. Según me dijeron, a veces cuando se lleva mucho tomando Progynova pasa esto. Teniendo en cuenta que llevaba dos ciclos seguidos todo encajaba, así que a casa a esperar al día de la transfer.

La transfer

El día 31 de octubre a las 18:30 estaba prevista la transfer. Me fastidió un poco por que me apetecía un montón disfrazarme con los mellis y salir a hacer “truco o trato” pero estaba claro que “el truco o trato” me lo iban a hacer en el IVI …

Imagen relacionada

La transfer fue muy rápida y me dio muy buena vibra. Es la primera vez que me hacen una transfer con hilo musical y justo en ese momento sonaba “your song”. Desde que vi Moulin Rouge es una de mis canciones favoritas, así que pensé:- jolin que buen recuerdo si me quedase embarazada. En 10 días veríamos el resultado.

La espera

La betaespera la llevé fatal, creo que tenía tantas hormonas encima que ya no era dueña de mi. Andaba bastante tristona, muy muy cansada y algo llorica. El séptimo día post transfer … ¡tachaaaaaaan sorpresa! ¡manchado rosita! el manchado venía junto con alguna molestia de regla así que todo apuntaba que algo se estaba implantando. 24 horas después comenzaron mis “ganotas” de hacer pis de siempre, estábamos tocando de nuevo el positivo.

La beta

Y así fue, el día 10 de noviembre me confirmaban que tenía una beta de 159, cuando a partir de 60 ese día se considera positivo. Lejos de alegrarme cuando me llamaron, no me hizo ninguna gracia el resultado:- otra vez ciento y pico joder … Papa al Cuadrado se enfadó conmigo, no entendía porque teniendo una beta perfectamente normal estaba así. Le dije: – creo que estamos ante otro bioquímico. El lunes habrán pasado 72 de la beta, la repetiré a ver si duplica, pero algo me dice que no va a ser así. El como siempre:- venga Ana confía que no siempre va a pasar los mismo … bla bla bla …

El lunes me repetí la beta en un punto de extracción que hay cerca de casa. La beta la entregaban en 24 horas, asumí esa tardanza con tal de no coger el coche, pero a partir de ahí todo salió mal.

Supuestamente el martes sobre las 18:00 debería estar publicada la beta en la página web del Megalab. “A Dios pongo por testigo que no volveré a hacerme una beta en Megalab” y menos gestionada por un tercero …

La maldición

Ese día era el martes 14 de noviembre y todo salió mal. El día iba raro y para más señales andando me encontré un compresa sin abrir. Si, una compresa, ¿que puñetera probabilidad hay de encontrarse una compresa sin abrir tirada en la calle? Pues yo me la encontré. Rápidamente hice la asociación mental: – Ana, esto es una señal, está tarde se va a confirmar que “eso” lo vas a volver a necesitar.

Fui a recoger a los peques y esa tarde venían super cansados y molestos. Ya al borde de un ataque de nervios me meto en la página del laboratorio y veo esto:

analisis

Se me cortó la respiración. Vamos a ver, antes de hacerme la beta pregunté en la clínica donde me la hice que cuando me la daban. Me dijeron:-en 24 horas. Me pereció una pasada pero, ¿como puede ser que una extracción hecha a las 16:00 horas del lunes 13 de noviembre ponga que el informe está incompleto y que va para el lunes 20 de noviembre?

Llamé inmediatamente a la clínica donde me había extraído la sangre. No me dejó ni hablar, en cuanto dije que ponía eso en el informe del laboratorio, me dijo muy seca:- pues si eso es lo que pone en el laboratorio, eso tendrás que esperar. Le dije que a mi me habían dicho que en 24 horas estaba (además ella misma), comenta: – ¿pero no la pediste como urgente?  – Pero que urgente, si me dijiste 24 horas sin urgencias. – Bueno mire, déjeme hablar, voy a hablar con Megalab y llámeme en media hora.

Te va a llamar en media hora tu padre. ¿Pero que es esto? No te enteras de nada, no escuchas, no ayudas al cliente y encima te tengo que llamar yo en media hora … vete por ahí hombre …

Cogí el teléfono y llamé directamente a Megalab. Me atendieron enseguida y comprobaron el estado de mis análisis. Aun no los tenían, casi las 18:30 y no los tenían. Le comenté que porqué ponía eso en mis análisis del 20 de noviembre, respuesta: – ah, eso no es nada, lo habrá puesto por defecto el analista … ¿Por defecto? … – ¿sabes el susto que me he dado cuando he visto eso?, ¿sabes lo que significa para mi esta beta y para mucha gente? … pues te lo voy a contar, de esto depende que me lleve la alegría de mi vida o me hunda en la miseria, así se lo comenté a la persona que estaba al otro lado. – Lo siento de verdad, en media hora están los resultados, me contesto.

Al final a las 19:30 publicaron mis resultados. 192. Ahí acabó todo. Y lejos de no haber duplicado bien, observo los rangos de este laboratorio y son más altos que los de IVI, por lo que rápidamente me doy cuenta de que mi beta probablemente esté bajando.

Mientras, “mi amiga” la simpática de la clínica de los análisis, se decidió a llamarme. Como comprenderéis, ni conteste. Me llamó varias veces y pasé, para que me diga, ya los tienes, te lo he solucionado. No mira bonita, no. Bastante mal me has hecho sentir, bastante mal me encuentro ya.

Escribí a mi doctora de IVI y le comenté lo que ha pasado y si podía ir a repetir la beta a IVI.

A partir de ahí, acostamos a los niños y necesité llorar y mucho. No por pena, ya por frustración y porque me temía lo peor, estábamos dando cosas por hecho y algo no iba bien. Probablemente lo que funcionó hace más de 3 años ya no era suficiente y echarle la culpa a los embriones no era la solución.

Al día siguiente a primera hora correo de mi Doctora.

mail

En una hora me estaban pinchando y en menos de dos mi Doctora me llamó con el resultado: – Ana, tus sospechas eran ciertas, es un bioquímico. La beta está bajando, es de 107.

No me llevé una sorpresa, solo quería que pronunciara las palabras mágicas de “abandona la medicación” y en unos días repetimos a ver si va negativizando. Y las pronunció.

A continuación comenté: – Hemos pensado que vamos a parar. Necesito limpiarme de hormonas y de malos rollos. Estoy agotada. Además, creo que ha llegado el momento de volver a Hematología y a Inmunología. Dos bioquímicos no pasan porque sí. Solo nos quedan dos embriones y no podemos pegar más tiros al aire.

Ella no estuvo muy de acuerdo con mis palabras, puesto que piensa que todo está bien y que es cosa de los embriones, pero respetó mi decisión.

Así que según terminados de hablar, le pedí que me transfieriera con recepción para pedir cita para la próxima beta y para verme con Diana Alecssandru. La segunda llamada a hematología de Sanitas La Moraleja para volver de nuevo.

Vuelta a los orígenes

Hacer estas llamadas fue como un dejavú … fue volver a hace 4 años cuando los famosos “negativos de repetición” que ahora se estaban convirtiendo en “abortos de repetición”, de la esterilidad primaria a la infertilidad secundaria y tiro porqué me toca, como jugar al juego de La Oca, cuando justo estás llegando a la meta caes en la casilla de la calavera y tienes que volver a empezar …

Resultado de imagen de juego de la oca

Preparación mental hacia la posible derrota

Si, como veis la cosa se ha complicado bastante y solo quedan 2 embriones. Es probable que ya vayamos tarde con lo que pueda salir de nuestra próxima visita a Hematologia y a Inmunologia. Es posible que los embriones “buenos” ya no los tengamos pese a que los que quedan parece que son viables.

Nunca pensé que llegaríamos aquí la verdad. Bueno, si lo pensé pero me parecía demasiado dramático después de tener 7 blastos congelados.

Así que me tengo que preparar para, por un lado estar a tope con esos embris y luchar por ellos, pero también a que el esfuerzo final (que ya os adelanto va a ser mucho) no sirva de nada.

Ahora concentración en mis próximas visitas en las que ya ha habido sorpresas … pero eso ya, os lo contaré otro día, con un poco de positivismo y esperanza. Hoy toca cerrar capítulo y mirar para otro lado. Mi beta ya ha bajado a 9.

¡Aguantad pequeñines! … estamos en el buen camino …

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Mi Quinta Beta

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Y ya vamos por la quinta, ¡oleeeeee!

Si por algo se ha caracterizado esta última beta espera ha sido por la tranquilidad. Hombre, el gusanillo de estarás embarazada o no siempre está, pero esta vez esos sentimientos apocalípticos si es negativo ya, gracias a Dios, no los he padecido.

Tenía bastante claro lo que podía pasar; si era positivo guay, si era negativo pues a disfrutar del verano, a desvariar en las fiestas del pueblo y a presentarse a la revalida en septiembre con un nuevo embrión.

No obstante, el presentimiento que he tenido desde el principio es que me iba a quedar. Si como lo oís. Analizando mis posibilidades pensé:

  • Los embris congelados son de la misma calidad que Guille y Nico, no hace falta decir donde está este par ahora mismo
  • Mis análisis y útero a la perfección
  • Y que decir de mi homocisteina, la que se negaba a bajar de 11, en el último análisis ¡¡7,15!! ¡¡Nunca había tenido esos valores!!

Así que con este caldo de cultivo me dije: – las posibilidades son altas …

Y nuestro embri, Bichito VI,  llegó a nosotros.

He hecho vida normal no, lo siguiente. He salido, he cogido a los peques, he tenido un montón de trabajo, ¡¡he limpiado hasta piscinas!! …

No estaba notando nada hasta el día 6 post transfer, cuando a media mañana vi en el baño una manchita rosita muy clara. Papá al cuadrado dice que las mujeres somos como los X-Men que tenemos Rayos x o algo así, por que donde yo veo manchitas él no ve ná.

Pero si, era una mancha que se tornó un poco más rosita a lo largo del día. Estaba segura que era el famoso “sangrado de implantación”.

El sangrado de implantación es una pequeña hemorragia de color rosaceo o marrón que se produce entre el día 6-7 post trasnfer, si se trata de blastos y un poquito más tarde en embriones más “jóvenes”. Este sangrado es fruto del proceso de invasión del embrión sobre el endometrío, que al profundizar en ese tejido puede romper algún capilar y provocar dicho sangrado. Según dicen, solo en un tercio de los embarazos se produce.

En el embarazo de los mellis no lo tuve, pero eso no quiere decir que en posteriores suceda.

Durante la tarde manché un poco más rosa, una señora mancha en toda regla, y empecé a notar un dolorcillo como de regla. Si, hubo un momento que me planteé que podía ser la regla, pero me dije:- Ana, mantén la calma y veremos que pasa mañana.

A la mañana siguiente amanecí con una pequeña manchita rosácea débil y ya no manché más a lo largo de ese día.

Al día siguiente, ya sin manchas ni dolores de regla, sin nada de nada, me puse a cocinar y casi me muero de asco. Me empezaron a dar unas nauseas terribles. Increíble pero cierto. Y a mi nunca me dan nauseas así como así. Sabía que Bichito estaba conmigo.

Ese día toco llamada del IVI para hacer seguimiento de la betaespera. La llamada fue curiosona, curiosona …

¿Esta Ana?:

-Si soy yo.

– Te llamo para ver que tal va todo.

-Bien, de momento tranquila. Ayer tuve un ligero manchado rosa, pero bueno me imagino podría ser implantación.

¡¡TABUUUUUUU!! Has dicho la palabra ¡¡TABUUUUUUU!!

Pero loca, ¿como le dices eso a una enfermera de reproducción asistida?

Yo entiendo no se puedan secundar las imaginaciones o ideas de las pacientes de reproducción asistida, pero hombre tampoco hacer suposiciones que para una que ya ha pasado unas cuantas betas … pues le resulta un poco chorra …

Una vez cuento lo del manchado me comenta:

-¿Fue a día 6 post transfer?

-Si fue ayer

-Bueno eso no quiere decir nada. Además el sangrado de implantación no es rosita es marrón.

Toma ya, la primera en la frente. Y no contenta con esto, siguió con el rosario de posiblidades …

-Ana, piensa que el líquido con el que te limpian antes de la transfer es rosita. Se ha podio mantener dentro y salir ahora.

Me quedo muerta matá …

-También puede ser que al introducir la cánula, se haya producido una pequeña hemorragia.

Y, ¿sale ahora? En una de las punciones me hicieron daño y manché, pero fue algo inmediato.

-Y también ten en cuenta que te has podido hacer daño metiéndote la progesterona.

A parte de no tener ni mucho menos las uñas como las cuchillas de Fredy Krugger, ni los dedos como morcillas de León, 5 veces he estado con progesterona y no he manchado ni media. Oye, que podría ser, pero ese manchado no es de haberte hecho daño.

Y llegados a este punto dije:-¿le vas a contar lo de las náuseas? …. paso, paso … que lo mismo me dice que me he empachado por comer como una vaca.

Sabéis lo que os digo, que es mejor que en estos casos no traten de justificar nada. Es mejor se limiten a decir:-bueno tranquila, si es un manchado ligero no pasa nada. Punto.

Así que para que dar vueltas a esto, si yo creía que era un positivo.

Volví a manchar un poquito marrón el domingo, tuve alguna nausea suelta y eso si, el hinchazón de rigor de todas la betaesperas ha estado muy presente.

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Y así hasta el martes. Siguiendo mi política ANTI TEST DE EMBARAZO, seguí con la incógnita hasta el final.

El martes amanecí como siempre, con sueño y cara de pocos amigos. Papá al Cuadrado me llevó hasta le IVI y él se fue a una reunión justo al lado. Fue un día horrible de tráfico en Madrid, pensaba que no llegaba.

Llegamos a IVI y no tardaron mucho en llamarme. Pinchazo perfecto. He de decir, que los últimos pinchazos de IVI han sido impecables, ni un pequeño hematoma.

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Tras el pinchazo y con el atascazo que había, decidí irme a desayunar por la zona. Lejos de estar nerviosa, me pegué un desayuno de padre y muy señor mío.

Cogí el coche y entre el atasco y que paré a hacer una compra por el camino, en el coche, a 1h 40 minutos del pinchazo, llegó la llamada.

-¿Podría hablar con Ana?

-Si soy yo.

-Te comento que el resultado de la prueba es POSITIVO.

-Si,si,si,si! Tomaaaaaaa! Mensaje emotivo y profundo donde los haya. Solo me faltó gritar como Cristiano Ronaldo …

Le hice la pregunta de rigor:-¿De cuanto ha sido la beta?

-109, vamos una beta buenísima, estas embarazada, embarazada.

Me comentó que en 10 días tenía que venir a la primera eco y que siguiera con la medicación.

Así que hasta el viernes 16 que tengo la eco, estoy embarazada… je je je

No sé, me siento rara … no se si me lo creo aun o no, no me puedo hacer a la idea de como será la vida con 3 hijos … pero lo que si que sé, es que estamos en el camino de completar nuestro sueño.

¡Que ganas tenemos de verte Bichito!

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Mayo: el mes de las celebraciones en la Casa al Cuadrado

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No podía evitar hacer esta reseña del mes de mayo, porque como siempre digo, este es el mes de mi familia, este es ese mes del año tan especial al que no puedo evitar darle las gracias.

No se si es porque nací en esta fecha, no se si es porque me encanta la primavera pero este mes está lleno de acontecimientos reseñables:

El Día de la Madre

Ni explicación merece, comentar porque para mi es tan especial este día. Soy madre, un papel que he deseado toda mi vida. Y aunque yo sabéis que celebro mi maternidad al cuadrado todos los días del año, este día me hace recordar más poderosamente esta situación.

Y cuidado, que nadie se lleve a engaño … ese día no recibo regalos especiales de Papa al Cuadrado, ni ninguna mención especial por ser la mejor “súper madre del mundo mundial” … Papa al Cuadrado es de la “Cofradía del Santísimo Paso de Detalles”, pero que queréis que os diga, no sufro por ello, lo tengo asumido y ni creo que nadie deba de sufrir por ello. Somos mamás, eso es lo importante y es una día para nosotras y nuestros retoños.

Así que en la guarde, con la ayuda inestimable de nuestra profe nos hicieron esta camiseta a las mamás:

Y vamos, yo en mi caso, ¡¡no podía estar más orgullosa de mi camiseta!! la pena es que el día no acompañó, hacía fresco y no pude lucirla mucho, pero creedme, me la pongo todas las semanas en cuanto tengo un ratito casual.

Nuestro Beta – Aniversario

¡¡¡¡Siiiii!!! ya 2 añazos desde aquel 12 de mayo del 2014 donde por fin una temida llamada rodeada de lágrimas confirmó nuestro primer y definitivo positivo. Mi cuarta beta (mayo 2014)

Aunque los peques no lo entienden aún, les estuve explicando que hoy era un día súper especial para sus papás, el día que les dijeron tras mucho mucho luchar que ellos 2 venían de camino, o mejor dicho, que “algo venía de camino”, ya que el día de la beta no nos imaginábamos que el regalo iba a venir por duplicado, pese a ser una beta altísima.

Así que por ser un día taaaaan especial no es que hagamos una celebración, pero si hay un intercambio de emociones entre papá al cuadrado y yo de como vivimos ese día. Y lo celebraremos siempre, siempre, siempre …  ¡aquí como lo celebramos el año pasado! Ya hace un año de …. Mi POSITIVO!!

Cumpleaños al Cuadrado

Y si, en mayo del 2014 pensé que iba a a ser el peor cumpleaños de nuestras vida por coincidir casi con la beta, y de lo que me arrepentí por haber empezado el tratamiento justo en estas fechas, pues nada más lejos de la realidad, se convirtió en el mejor cumpleaños de nuestras vidas, nunca tendremos un regalo mejor.

Papá al cuadrado y yo nacimos el mismo día, un 16 de mayo tal y como lo oís, no del mismo año pero si el mismo día. Creo que la vida nos puso ahí para que nos encontráramos. Dos mentes cabezotas, muy diferentes, pero a la par muy de acuerdo en muchas cosas …

En  mi casa cumplimos a pares, creo estábamos destinados a ello y nos encanta.

Papá al cuadrado tiene muchas virtudes pero entre ellas no se encuentra el tema romántico y festivo, así que del folclore de las celebraciones me encargo yo que para eso me chifa.

Así que el día de nuestro cumple y aprovechando que ya lo celebramos con los mellis, puse una guirnalda enorme de feliz cumpleaños la noche anterior y llené la zona en la que puse la guirnalda de globos con las edades de papá al cuadrado y mía y de globos de animales para Guille y Nico.

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Papá al cuadrado trajo a nuestra cama a Guille y a Nico el día de  nuestro cumple a primera hora y tocó sesión de mimos, besos, abrazos  y toda clase de arrumacos … desde que están ellos cumplo menos años, en serio, me siento más joven y dinámica, me imagino que al fin y al cabo a veces la vida es actitud.

Y como estábamos los 4 solos nos pegamos un buen paseo al sol por la mañana, nos hicimos una buena barbacoa y lo celebramos con una tarta.

A veces no hace falta mucha gente para sentirse especial, la especialidad va con lo que uno sienta o quiera sentir, cada vez lo tengo más claro …

cumple

No quiero dejar pasar daros la gracias a todos por vuestras felicitaciones, es súper bonito se acuerden de ti al menos una vez al año. ¡¡Mil gracias!!

Y diréis, ¿y el regalo de cumple? Pues el regalo de cumple es  … una bici … si, una bici de paseo que me apetece un montón. Para darme un paseo, para salir a por el pan o para darme un paseo con el Croozer de los peques.

classic

Y así sin darnos cuenta, ha pasado un año más. Solo deseo cumplir muchísimos más para no perderme ni un instante de la vida de los mellis. Así que, ¡hasta el mayo que viene!

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Los Síntomas de Embarazo: del mito a la realidad

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No vamos a negar que todas las mujeres que hemos estado en el intento de quedarnos embarazadas no nos hemos “obsesionado” aunque sea un “poquito” con el tema de los dichosos síntomas de embarazo. Y qué decir de las que hemos tenido que pasar por reproducción asistida, las que hemos tenido que pasar por esas maravillosas betaesperas donde nos miramos hasta por dentro de los agujeros de la nariz a ver si algo ha cambiado en nuestro cuerpo aunque sea por ahí …

Afortunadamente para mi, los días de betaespera y obsesiones con los síntomas llegaron a su fin, pero aquí os dejo mi experiencia propia sobre el tema y lo que pienso a “toro pasado” sobre esto.

No hay síntomas, si, si, como lo oís, no los hay, o si los hay es super complicado asociarlos de forma temprana a un posible embarazo cuando la mayoría son más provocados por el propio tratamiento.

Sintomas-de-embarazo

Tuve 4 betaesperas y en todas tuve más o menos lo mismo, a veces se potenciaban más o menos unas cosas:

  • Hinchazón abdominal
  • Dolores como de regla
  • Pinchazos en el útero
  • Tensión mamaria
  • Una especie de síndrome premenstrual brutal con subidas y bajadas de humor absolutamente desproporcionadas
  • Empane mental
  • Algún dolorcillo de cabeza
  • Ganotas de hacer pis
  • En algunas betaesperas estuve más estreñida en otras más suelta …
  • Nunca tuve nauseas o ascos, aunque alguna vez creí que tenia el olfato más agudizado …
  • Nunca tuve manchados y hasta que no dejé la progesterona no me bajó la regla

Y estos fueron los síntomas tanto cuando no me quedé como cuando me quedé embarazada y ojo que venían mellizos, que todo el mundo puede pensar que llevando dos a lo mejor se siente algo … pues chic@s, nada de nada …

Por tanto he de decir, que la mayoría de cosas que sentimos durante la betaespera son producidas y achacables al propio tratamiento por el cóctel de hormonas que hemos tenido que tomar durante el proceso y como no, por las técnicas invasivas a las que a veces nos hemos tenido que someter durante el mismo: absorciones de ovocitos, transferencias, test del estado endometrial etc … al final todo nuestro cuerpo está “resentido” por una razón u otra.

No olvidemos tampoco la parte de nuestra propia sugestión y somatización de posibles síntomas ante nuestra ansiedad por quedarnos embarazadas. Que esto ya es un mundo aparte …

No obstante, comentar que justo el día de la última y definitiva beta, me levanté con sensaciones y manifestaciones que nunca había tenido:

  • Una malla de venas verdes brutal en el pecho. Siempre la he tenido cuando me va a bajar la regla, pero esa vez fue tremenda!!!
  • Las areolas estaban como de un color más pardo
  • Estaba súper pálida
  • Me sentía “rara”, no sabría ni como explicarlo
  • Tuve que parar el coche en mitad del camino a la oficina porque no paraba de hacerme pis. Eso me había pasado más veces pero no de una forma tan dramática

No me había pasado nada de eso durante las betaesperas, ni en ésta ni las anteriores. Fue justo el día que me tenía que hacer la beta lo cual me pareció super extraño, pero como me prometí a mi misma no hacerme nunca jamás un test casero decidí que fuera el análisis de sangre el que me diera o quitara mis sospechas. Y vaya se reafirmó mis sospechas …

cigueña

Por lo demás, hasta la semana 7 no empecé a tener síntomas de los gordos. Desde que me hicieron la beta hasta que empecé con los verdaderos síntomas solo tenía:

  • Seguía muy pálida, como amarilla y así me quedé el primer trimestre
  • Molestias de regla
  • Pinchazos y tirones en el útero (los empecé a notar justo al día siguiente de la beta)
  • Una especie de agujetas en la zona del diafragma
  • Super ganotas de hacer pis

Pero a partir de la semana 7 de embarazo, vaya si la cosa se empezó a notar:

  • Empezaron los ascos a olores, personas, alimentos
  • Las nauseas que acabaron en algún vómito
  • las manías a cosas y personas
  • La maldita acidez de estómago que me acompañó todo el embarazo
  • Estreñimiento
  • Tenía ya una tripa como de 3 meses!!
Me encantaría deciros que dejéis de volveros locas con los síntomas, que dejéis de cotillear por internet a ver si hay síntomas con los que os sintáis reflejadas … se que es imposible, yo misma fui una loca de los síntomas de embarazo!!

Pero lo que también os digo es que no sentir nada es absolutamente normal también y como habéis visto en mi caso y en el de mucha gente, hasta la semana 7 por lo menos no observareis y sentiréis perfectamente síntomas achacables de forma clara a un embarazo.

¡¡¡Feliz espera y mucha suerte!!!

madresfera

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Llego el momento … Salir del Armario de mi Esterilidad

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No sabia ni como empezar este post. Así que empezaré por contar que esperaba de mi victoria frente a la esterilidad.

Me prometí a mi misma 2 cosas si ganaba la guerra a mi esterilidad:

  • La primera, escribiría toda mi aventura y descubrimientos ya que creo estas experiencias ayudan a muchas personas.
  • La segunda, saldría del armario. Dejaría de esconderme para no contar que había tenido que pasar por varios tratamientos de reproducción asistida.

Así que aquí estoy cumpliendo mi segunda promesa.

Pero, ¿como empezó todo esto?

Yo soy de esas chicas que soñó ser madre desde que tiene uso de razón. Si algo he tenido claro en mi vida es que quería hijos. Por esta razón creo que me afectó tanto psicológicamente el no conseguir ese propósito que para todo el mundo era tan fácil.

Esta es mi historia:

Roadmap1

Y la historia continua …

Roadmap2

8 largos años pasaron desde que mencionamos la palabra bebe en casa hasta que se materializó el deseo.

¿Porque decidimos llevar nuestra esterilidad en secreto?

La que realmente lo decidió fui yo al amparo de estas razones:

  • Aunque vivo en Madrid desde hace 14 años, toda mi familia vive en “provincias” y eso es otro rollo. Años y años preguntando ¿y tu para cuando?, ¿no os animáis?, se te va a pasar el arroz … no creo entendieran que a veces la cosa no sale y hay que recurrir a técnicas “raras” … demasiadas explicaciones para personas que no ven más allá de que te conviertas en “coneja” (con todos mis respetos …).
  • Hay muchísimo desconocimiento sobre los temas de esterilidad e infertilidad por lo que tampoco me quise exponer a comentarios del palo, “tranquilízate que son los nervios”, “pues a fulanita la pasó y ahora tiene trillizos”, “es que ahora no sabéis hacer niños” …
  • Si hay desconocimiento sobre la esterilidad e infertilidad no quiero ni contar sobre los tratamientos de reproducción asistida. Hay que ver como nos gusta hablar sin tener ni puta pajolera idea. Así que tampoco quería tener que oir ninguna patraña sobre niños de diseño o prácticas éticamente “reprobables” …
  • También se juntaba que en otros aspectos de mi vida me ha ido muy bien, he luchado mucho, he arriesgado mucho y la cosa no ha ido mal y claro, con la envidia hemos topado. Así que alguna “hiena” con ganas de “carnaza fresca” no ha parado durante este tiempo de preguntar: -¿pero Ana porque no tiene niños? Pues yo tengo nietos|sobrinos|hijos que son lo más de lo más … ¿pero porque no te animas? …
  • Y por último los “amigos” que van presumiendo por ahí de que se han quedado embarazados a la primera, ensalzando su hazaña cual espada y haciéndote sentir como un bicho raro o que directamente no vales para nada. (Luego a toro pasado, he descubierto, que alguno de estos “capullos” les costó sangre sudor y lágrimas ser padres o tuvieron que pasar también por reproducción asistida … los hay que no tienen vergüenza, así que nunca os creáis los méritos de la gente en este sentido …)

Y por estas razones, y alguna más, decidí contárselo a 4 personas de mi confianza, que han sido mi paño de lágrimas, y al resto ni media palabra.

¿Porque quiero salir del armario de mi esterilidad?

armario

Llevo muchos años enfadada con el mundo, demasiados, escondiéndome, no pudiéndome mostrar como soy yo y sobre todo poder contar lo que me ha pasado sin miedo a que me tachen de cosas raras. Hay algo dentro de mi que me dice sal y cuéntalo. Han sido muchos años de sufrimiento y creo me falta este paso para volverme a encontrar a mi misma y hacer las paces con el mundo y con mi vida (que intensidad de pensamiento, por Dios …).

Por otro lado, y no menos importante que lo anterior, hay que concienciar a la gente. Si hablásemos más de ello seguro que la gente se lo tomaría con más naturalidad y habría menos desconocimiento. Pero mucha gente al igual que yo decide callar y callar. Y por esta razón, merece la pena salir del armario!!

Así que hace unas semanas decidí salir y lo primero que hice fue en todas las redes sociales de mamaalcuadrado.com poner la foto de mi careto y presentarme: hola me llamo Ana y soy estéril. Mi historia empezó en Madrid año 2006 y blablabla … así en plan Sofía la de las chicas de oro …

Lo segundo, si alguien me vuelve a preguntar sobre el origen “natural” de mis mellizos contaré la verdad, no hace falta que sea con todo lujo de detalles pero la contaré. De hecho desde que decidí salir ya lo he hecho en 2 ocasiones.

Y lo tercero, hacer las cosas con mesura. Ahora que he decidido salir tampoco quiero ir por el mundo gritando a los cuatro vientos: SOY ESTERIL Y YO TAMBIEN TUVE QUE SOMETERME A TRATAMIENTOS DE REPRODUCCIÓN ASISTIDA!! Creo hay momentos y momentos en los que poco a poco me podré ir abriendo y contar tranquilamente de que va esto si procede.

Así que aquí comienza una nueva etapa. La etapa de llevar orgullosa la bandera de una victoria, la de mi maternidad.

Mi mas sincera felicitación a tod@s l@s valientes que os enfrentáis a la esterilidad e infertilidad sin esconderos y lucháis de forma abierta y sin tapujos. Todos los avances que se han conseguido de concienciación en este sentido os los debemos a vosotr@s.

Mucha suerte a l@s que estáis buscando desde dentro del armario. Se que algún día lo lograréis!! Nos vemos aquí afuera …

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Y por fin llega el día de decir … Estoy embarazada!!

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Va a cumplir ya un año que, mas o menos, comunicamos que íbamos a ser papás por partida doble. Y digo mas o menos porque la comunicación de la feliz noticia tuvo contratiempos de todo tipo.

Me acuerdo hace años cuando iniciamos la búsqueda, o sea en el pleistoceno, me imaginaba como un día detectaría un retraso en mi menstruacion, me haría una prueba de embarazo, ésta daría positiva, como le daría una sorpresa a mi pareja, como les daría otro sorpreson a mis padres … Y así un suma y sigue de escenas propias de una comedia romántica pastelona …

El gritar por fin, estoy embarazada!! era un momento con el que soñé años y años. Y venga a darle vueltas a la cabeza: si algún día lo viviría, si no, que se sentiría …. Pues en esto quedó el romanticismo de dicho comunicado porque cualquier parecido con la realidad es … Directamente imposible.

Y todo empieza cuando …

Me llaman del IVI, me comunican que he te tenido una beta positiva y que además es altísima. Mi primer positivo!! 6 años esperando esa noticia y me quedo en blanco, me echo a llorar como una descosida a la vez que me da la risa nerviosa, era tan complicado entenderse conmigo que la telefonista de IVI no era capaz ni de darme cita para la ecografia.

Por fin!! Aleluya!! un positivo en mi vida!! y mientras lloraba, reía, cantaba … Sing Hallelujah!! bailaba al estilo de la mayonesa … Un show!!

Según cuelgo, toca comunicárselo al papa y … ni sorpresa ni leches, el papa va en el coche, no tiene buena cobertura, a mi no se me entiende tampoco bien por los lagrimones y los mocos, así que termino diciéndoselo a voces por teléfono. Al final lo entiende y se va definitivamente la cobertura. Así que me quede sin ver su primera reacción por no esperar a que hubiera llegado a casa ….

Siguiente llamada a mi madre, ya mas calmada, le comento lo del positivo. La pobre mujer se puso casi a hiperventilar, así que nada tuvimos que dejar la llamada para mas tarde (mis padres no viven en Madrid)  ya mas tranquilas las dos comentar la jugada.

Siguiente llamada, a mis suegros que también sabían que ese día teníamos la beta.

Y lo siguiente, avisar a los amigos más allegados (4 contados) de que teníamos un positivo.

Pero, que ocurre a partir de este momento? Pues que si ya hay que ser prudente a la hora de comunicar los embarazos espontáneos por lo que pueda pasar, las que venimos de reproducción asistida, desde que nos dan el positivo, nos morimos de miedo directamente ya que después de estar tocando nuestro sueño casi con las manos solo pensar en que eso se pueda malograr y el sueño acabe … Puffff prefiero ni acordarme de esas sensaciones …

El caso es que nosotros hablamos del positivo solo con esas personas. No se lo dijimos ni a los hermanos, ni compañeros de trabajo, ni a mis tíos, ni a nadie mas … Y a los pocos que les dijimos algo fue bajo un: QUE ESTO NO SALGA DE AQUÍ. NO DIGÁIS NADA A NADIE HASTA QUE NO VEAMOS COMO AVANZA. NI la mafia hace estas advertencias ...

Me costo sangre, sudor y lágrimas que mi madre no dijera nada, además de varias discusiones. Mi madre quería ser abuela a toda clase costa y claro, con las ganas que tenía de gritarlo a los 4 vientos no se podía reprimir. Mi madre es maestra de primaria. Solo os digo que el día que por fin le dimos carta blanca para decirlo, se hizo una pancarta de “voy a ser abuela”, la colgó en sala de profesores y organizó un almuerzo para celebrar la noticia. Y esta es la parte más romántica de la comunicación “vamos a ser papas” … Muy fuerte … La de la abuela.

Cuando solo estaba de 8 semanas me diagnostican un tremendo hematoma retrocorial (los que seguís el blog habitualmente ya sabéis lo que paso con esto) y me dijeron que con un 70% de posibilidades perdería uno de los gemelos y con un 50% perdería el embarazo entero. Así que, ni hablar de extender la noticia. Pero … No pudo ser así. Mis padres y mis suegros se turnaron para venir a cuidarme a casa en mis largos 2 meses de reposo así que no quedo mas remedio que comentar a los hermanos, cuñados y tíos que no iban a estar en casa porque estaba embarazada y desgraciadamente estaba muy malita.

Imaginaros la cara de mis cuñados, de mis tíos … Flipando en colores!! No se habían enterado de nada y se enteran de golpe y porrazo de la peor forma posible.

Y si esto no era poco, como tuve que pedir la baja tuve que explicar a algunos compañeros de trabajo lo que me pasaba. Aun recuerdo las caras de, tu? Embarazada? De gemelos? Y es que fijaros lo que son las cosas, todos se imaginaban que no había tenido hijos antes porque no quería ser madre, porque estaba centrada en mi carrera profesional!! Tócate los … La gente nunca dejara de sorprenderme … Y eso que yo nunca he negado que me gustaría ser madre algún día … Pero si es cierto, que lo he llevado todo con un sigilo y un aquí no pasa nada que no se si ahora sería capaz de mantener.

Hacia la semana 14 me dicen que hemos ganado la batalla al hematoma, que todas la pruebas están fenomenal y que el embarazo va fantástico. Aún así, me niego a contar la noticia, aun con el barrigón que tengo.

Pero …. De nuevo avatares de la vida nos llevan por el camino contrario. Y es que fui al súper y vi en el congelador de los helados los Draculas de Frigo y me vinieron unos recuerdos tremendos de mi infancia. Y claro, que paso? Pues que al carro que fueron.

Y como a veces estoy con el rubio subido pues hice una de las estupideces mas grandes que se pueden hacer y es ir a mi Facebook personal a decir que me estoy comiendo un Dracula y mencionar la palabra antojo. Yo la mencione en plan por lo del rollo de mi infancia sin tener en cuenta que me colgaba un barrigón bastante respetable ya del abdomen.

 
Total, que todo el mundo empieza a contestar: – como mola!, que ricos estaban! Y blablabla hasta que la enterada del grupo dice: -no me digas que estas embarazada? Y ahí se abrió la veda de respuestas tipo: – no jodas? , en serio? Que fuerte, que fuerte …

Cuando a la hora mire el Facebook y vi la que se había preparado casi me da un algo!! Así que no me quedo mas remedio que confesar que si, que estaba embarazada y no solo eso, sino que esperaba gemelos.

Madre mía la que se lió. Whatsapp, llamadas … O sea lo que aun no quería que pasase pues zasss en toda la boca por pardilla.

Por estas fechas tuve además una bronca con mi madre por el tema comunicados porque se plantó en el pueblo y se lo contó hasta al sordo del pueblo. Sinceramente, yo creo que hasta habló con la NASA para enviar una sonda al espacio y difundir la noticia por toda la galaxia. Así que si se descubre que hay vida humana por ahí, es gracias a mi madre … Que lo sepáis … ja ja ja (Desde el cariño mama, que se que me lees de vez en cuando y te partes de risa).

Volvemos de vacaciones, con el hematoma ya superado y vuelvo por la oficina. Pues el que no se había enterado, cuando me vio a aparecer con mi barrigon de 20 semanas lo flipo. Y he de decir que los compañeros que sabían lo de mi embarazo y todo lo que me paso fueron como tumbas. No dijeron nada, de nada a nadie, con lo cual quedé gratamente sorprendida cuando llegue a la ofi y mucha gente no lo sabia.

Y ya incorporada al mundo laboral, se terminó de enterar el resto de gente. Partners, clientes … Hasta la competencia … de que estaba embarazada de gemelos. He de decir que casi todo fueron buenos deseos, pero hay gente que es gilipollas directamente, sin paliativos. Afortunadamente son una minoría, pero siempre hay alguno acechando … Alucinad con lo que hay que oír:

– tu embarazada? A tu edad? De gemelos? Pues yo te hacia sin hijos.

Pero vamos a ver hermosa, cuantos años te crees que tengo? Tuve a mis hijos con 36 años, joder que no es para tanto mas cuando la susodicha tuvo su primero a los 35!! Así que ni corta ni perezosa y en plena ebullición hormonal …. Zasca!! Le conteste. – Discúlpame, pero cuando tuviste tu a tu primer hijo? Se quedo cortada. Así que no hay más preguntas señoría.

O la que te dice eso y encima añade: – pero si tu eres de mi quinta? – Si, de la del buitre, no te digo!! Y claro la pregunto, de qué quinta eres tu? Y me dice que tiene 43 años!! Pues me acabas de arreglar el día!! Mientras yo pensaba por dentro: – Pero bonita, tu sabes cuantos años tengo yo?. Total que por no ser muy cortante le dije: – me enteré de que estaba embarazada en mi 36 cumpleaños!! Fijate que noticia más bonita!! Y va y me dice: -ah, solo 36? Es que te veía yo muy madura profesionalmente para tu edad … Pa’bernos matao!!

Lo peor que ese día, iba con un compañero un poco capullo y se tiro semanas diciéndome: – te han echado 43 años!! Juas juas juas …

– El que se entera que esperas gemelos y te dice: – ya claro 2, como ahora os lo hacen todo en el laboratorio … O como os los dan ya hechos …

Hay que ser imbécil y no saber que el tema de la reproducción asistida no es un tema de guasa y menos con personas con las que no tienes ninguna confianza más allá de una relación laboral.

He de decir que estos personajes han sido siempre de echar de comer a parte, los típicos prepotentes que van de guays y que encima se consideran graciosos pero que son patéticos, pues de esos. Así que otro zasca!! Lo que a mi me pedía el cuerpo era contestar : – pues mira guapo tu cerebro lo debieron de hacer también en un laboratorio, pero de los malos, porque es imposible ser mas tonto … Pero como eso era demasiado fuerte dije pues me voy a hacer yo también la graciosa, y en tono guason dije: – no se si sabes que el 50% de los embarazos múltiples son espontáneos y el otro 50% son de laboratorio como tu dices. Así que fíjate que probabilidad tan alta tienes de meter la pata con alguien haciendo la afirmación que acabas de hacer. Y se hizo el silencio … Que a gusto por dios!!

– y otra bastante común cuando dices que esperas gemelos es la de: – ah, pero son naturales?

Vamos a ver, es de cajón que si no tengo confianza con una persona no me voy a poner a contar todo el periplo que llevo con el tema de la maternidad. Y por otro lado, que mas da si vienen de París o del IVI? Qué manía tiene la gente de meter las narices hasta el fondo. Así que frente a esto yo siempre he contestado: – natural mi embarazo? … Noooooooo, que va es que me he caído en una marmita de cerveza!! Y dependiendo de la coyuntura añado un “no te jode” o no.

No me malinterpreteis, no soy ninguna perdonavidas ni mucho menos, pero reconozco tener poca tolerancia a la mala educación, a la falta de sentido común, a las lenguas desatadas y a las opiniones gratuitas. Y ante semejantes barbaridades no puedo mantener la boca cerrada y menos cuando una esta embarazada y por partida doble que las hormonas te hacen estar por encima del bien y el mal.

Así que esta fue la comunicación de mi embarazo, en todas sus etapas, chapuzas, meteduras de pata varias, comentarios procedentes e improcedentes. Reconozco que verlo ahora desde esta perspectiva me ha resultado hasta gracioso.

A toro pasado, reflexionas y piensas: – que mas da lo que piense el mundo? Tenias un sueño, no? Se ha cumplido? Si y con creces, pues …”a quien le importa lo que yo haga, a quien le importa lo que yo diga …”

¡Disfrutad a tope de vuestra comunicación de embarazo!

madresfera

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Ya hace un año de …. Mi POSITIVO!!

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Se que os tengo un poco abandonados últimamente y tengo una lista de posibles post súper chula, pero estoy que no doy a basto. Entre que los peques ya tienen 4,5 meses, cada vez duermen menos por el día y demandan mas distracción y cachondeo, entre las cosas de casa y que ya estoy haciendo pequeñas incursiones en el curro para ayudar al equipo … No veo el momento de sentarme y escribir un rato, porque de verdad quiero contaros muchas cosas!!

En esta pequeña ausencia he celebrado mi primer día de la madre. Me levante ese día diciendo, que si, que si, que por fin es tu día! Créetelo porque por fin es verdad!

No hice nada especial, pero solo recordar de nuevo que era madre me hizo pasar un día súper feliz. Mis chicos además se portaron genial y me sorprendieron con un flamante iPhone 6!! Soy muy freaky para las cosas de la tecnología. Con deciros que en mi casa la videoconsola es mía y que soy fan de las aventuras gráficas (como soy súper cabezota encima, hasta que no me las paso no paro) os queda claro ya el nivel de frikismo que tengo, no? Así que como soy muy simple, tienen fácil acertar conmigo que me conformo hasta con unos calcetines… Jeje

Me hizo ilusión también, que mis padres se acercaran a vernos en este día tan especial para mi. Por supuesto, dejamos rastro fotográfico del momento. Las mamás del día con los peques de la casa:

Y si, mayo es un mes de celebraciones para nosotros. El sábado 16 de mayo, mi chico y yo cumplimos años, pero hay un evento más importante. Ayer día 12 de mayo hizo un año de esa llamada: – le comunico que el resultado de la beta ha sido positivo con 411!! Resuenan esas palabras como trompetas celestiales, una y otras vez en mi cabeza 🎶🎶🎶

Es un día que te deja marcada de por vida, que no se borra, en el que te recreas en esa maravillosa sensación una y otra vez.

Pero ha sido un día en que Mas que nunca me he acordado mucho de vosotras, si #infertilpandy, de todas las que seguís en la lucha por ese sueño. Aprovecho este post para enviaros un chorro inmenso de #fuerzayanimo. Os leo y muchas veces es como estar recordando lo que pasaba por mi cabeza hace 2 años.

Yo también creí …

… Que era muy desafortunada por no poder concebir hijos naturalmente como lo estaban haciendo todos mis amigos

… Que mucha gente que conozco me decía que se habían quedado embarazados a la primera y a mi me frustraba cada vez mas. (Ya embarazada, comprobé que no era cierto en el 90% de los casos)

… Que un negativo tras un tratamiento es una señal de que nunca lo vas a conseguir

… Que el destino se estaba ensañando conmigo y que el bebe no llegaría

… Que mas me valía aprender a vivir sin hijos porque la cosa se estaba poniendo color hormiga

… Que me vendría abajo definitivamente y no sería capaz de levantar cabeza

… Que no aguantaría ni un tratamiento mas …

Probablemente algunas de estas expresiones hayan pasado alguna vez por vuestras cabezas o incluso os fustigáis con ellas todos lo días como yo lo hacia. Y sabéis que? Que ahora soy Mama al Cuadrado.

Moraleja: ¿quién va la siguiente?