Crianza

Mi reflexión sobre la Separación de los Mellizos en el Cole

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Por fin me lanzo a hablar sobre ello. Este es un tema recurrente en los blogs gemelares, hasta que punto la separación de nuestros dobles en el cole es realmente beneficiosa.

mamaalcuadrado.com nació hace 4 años y esta es la primera vez que me atrevo a mencionar el tema, ¿porqué? Por que me parecía lo suficientemente clave como para dejar pasar el tiempo, madurar la idea, estudiar nuestra realidad y hacerme una mejor composición de lugar. Los peques llevan ya 2 años en el colegio y mi punto de vista sobre el tema ha variado mucho desde entonces. Si hubiera escrito el post antes me hubiera salido una cosa radicalmente diferente porque con este tema he tenido «mis fases».

Quiero dejar también muy claro, que todo lo que voy a manifestar a continuación es mi opinión personal, basada en mi experiencia, en las características de mis mellizos y nuestro entorno, cada caso es un mundo y lo que es bueno para algunos puede que no lo sea para otros. Si algo tengo claro, es que en este tema no hay una verdad universal.

El principio de los tiempos …

Acabo de ser mamá de mellis, ¿qué es lo que me pide el cuerpo? Hacerlo todo, todo juntos, los bebés juntos para todo. Me hace una ilusión brutal verles en sus cunitas pegados el uno al otro, dándose la manita a veces … me parece mágico.

Pasado el tiempo, me sigue pareciendo encantador, pero soy consciente de que un bebe abrace al otro o se den la mano, es absolutamente casual, a la vez instintivo. Mi visión actual sobre las «conexiones» entre mellizos ha cambiado y no digo que no tengan «algo especial» en su relación como mellizos, pero desde luego hay detalles que tienen su explicación.

En la guardería

Nico y Guille fueron juntos a la guardería, estaban en la misma clase, casualmente junto a otras mellizas. En ese momento no eran para nada conscientes de su relación como hermanos, menos como mellizos y su comportamiento era absolutamente independiente. No se hacían ni más ni menos caso que con los demás niños.

He oído a padres comentar que ya en algunas guarderías los separan. Los míos la verdad, es que creo que hubieran esta bien juntos o separados ya que como os comento, en esa época no eran conscientes de nada y la misma probabilidad había de que jugasen juntos a que lo hicieran por separado.

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Pero esta fue la realidad que vivieron ellos y la que yo veo ahora a «toro pasao», la que  viví en aquel momento fue muy diferente. Si en la guardería me dicen que los separan, me hubiera dado un parraque, no concebía la vida de ambos separados de ninguna de las maneras. Siempre pensaba que bueno, se protegerían el uno al otro de alguna manera.

Y llegó el día elegir colegio …

La Comunidad de Madrid hace un tiempo se pronunció recomendando a los centros tener en cuenta la opinión de los padres a la hora de determinar que los múltiples fueran escolarizados juntos o separados. Cierto es que esto se ha quedado en una mera recomendación que por los menos los colegios públicos de mi zona si que siguen, pero no los concertados y privados.

Yo tuve muchísimas dudas al respecto. La verdad es que no sabía ni por donde coger el tema. Mi cabeza estaba muy divida:

  • Por un lado pensaba: «siendo los pequeños de la clase, mejor que vayan juntos y bueno así se apoyan». La verdad es que me daba pavor pensar en mis dos bebés del 27 de diciembre en una clase donde había niños de enero y de febrero que estaban a años luz en desarrollo de ellos.
  • Pero por otro, pensaba que ya por aquel entonces empezaban a ser conscientes de que eran hermanos y que siempre estaban juntos. En esa época empecé a observar los primeros síntomas de «cuchipandismo» y cómo cuando reñías a uno de ellos o no les dejabas algo el otro salía en su defensa. ¿qué pasa si esto lo empiezan a hacer en el colegio?, ¿qué pasa si empiezan a juntarse entre ellos y se apartan del grupo?
  • También se me pasó por la cabeza el modelo mixto: – «bueno, pues a lo mejor el primer año que vayan juntos, así están más protegidos y cuando se acostumbren al cole ya les separamos y no incurrimos en que hagan su cuchipandi…» Pero aquí también había contrapartida, ¿y qué pasa si primero se acostumbran a ir juntos y luego les separamos y es peor? …

Qué deciros, cada vez que pensaba en este tema entraba en bucle. Mejor suerte corrió Papá al Cuadrado que tuvo desde el principio claro que fuesen separados y que cada uno se buscase la vida desde el momento cero.

A final nosotros no tomamos la decisión, la decisión la tomó el colegio. El colegio que nos pedía el cuerpo los separaba, ni recomendación, ni negociación, ni escucha ni nada. Lentejas señores.

Dado que Papá al Cuadrado quería que fueran separados nosotros no pedimos entrevistarnos con  el colegio, pero hubo otros padres de mellizos que si.

El trato no fue bueno, en el sentido empático me refiero, y veo que esto es algo que se repite con demasiada frecuencia. Cuando llegaron la la reunión, preguntaron porqué el colegio tenía esa filosofía y en qué estudios y/u observaciones se basaba. La respuesta fue que en la normativa del colegio. Punto. Se acabó la reunión.

En clase de mis hijos hay 4 pares de mellizos. Dos de ellos pidieron esa reunión y salieron súper disgustados, hasta el punto de que hubo unos padres que casi se van del colegio.

Y digo yo, ¿hace falta tratar el tema así? Aun diciendo que no, ¿no se puede tratar con más cariño a los padres? A unos padres que tienen muchas dudas, a unos padres preocupados, a unos padres que van a dejar a sus seres más queridos en manos del centro …

Y aquí si que digo alto y claro que muchos centros tienen que aprender a gestionar esto mejor, independientemente de que el centro determine que se les separa, pero no se pueden dar estas explicaciones o mejor dicho, casi no dar ninguna con ese talante.

Y a estas alturas os preguntaréis, ¿cómo fue la separación de los mellis? Solo os diré que no notamos nada raro y que muchas cosas que prejuzgamos fueron al revés.:

Pensábamos que Nico iba a ser más tímido, nada más lejos de la realidad, fue más tímido Guille. Pensamos que iban a llorar el primer día, nada más lejos de la realidad. Pensamos que se iban a sentir aturdidos con niños más mayores, nada más lejos de la realidad, de hecho nada más llegar al cole Nico se hizo amigo de uno de los mayores de su clase que le sacaba la cabeza.

He escuchado de algunos padres de mellizos, que tras la separación, se ha fomentado la competitividad entre hermanos y que riñen más. Los míos la verdad es que se han comportado igual y la probabilidad de riña es la misma que antes. Pero como os decía al principio del post, que mis mellizos se comporten de una manera no quiere decir que los demás sean así.

Un día en el cole me pasó una anécdota, un padre de mellizos se quejaba porque en la clase de uno de sus hijos había habido cumple y habían repartido un regalito a los compis. Al salir del cole, el otro mellizo se echó a llorar porque él no tenía regalo.

Si, estas cosas pasan y a mi ese caso me ha pasado varias veces. Entonces el padre dijo:-lo ves, si estuvieran juntos no tendríamos este problema.

Hombre, visto así en el plazo inmediato te doy la razón, pero este tipo de situaciones son un aprendizaje en la vida. La vida no les va a tratar como mellizos, en la vida uno conseguirá unas cosas, otro otras y otras veces lo mismo. Deben acostumbrarse a que el trato no sea siempre igualitario.

Cultivar la individualidad de los mellizos

Es curioso como el tiempo te hace ver las cosas de otra manera y si al principio os comentaba que siempre les veía haciendo todo juntos, que no les quería separar bajo ningún concepto, ahora con 4 años no lo tengo tan claro. Siento que estamos en otra fase y como en cualquier pareja, creo que ellos demandan su espacio, su especialidad y su momento con sus actividades favoritas y padres.

Aunque sean mellizos cada uno es un mundo y a medida que crecen esas diferencias son mucho más notables.

A Guille le chifla ayudar, le encanta ir a hacer la compra con papá, cocinar con mamá, ayudar al abuelo al cuadrado en su huerto … a Nico le gustan las cosas donde se requiere concentración, como hacer puzzles, leer un cuento o jugar con mamá a Mario Bros (estoy encantada de tener por fin un compi de videojuegos jeje).

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Dependiendo del momento hacemos cosas juntos o separados. Esto de atender individualmente las necesidades de cada uno es muy positivo ya que tener tu espacio en el mundo es importante para la motivación y bienestar de pequeños y grandes. Además estoy descubriendo muy de cerca a cada uno de mis peques y ellos están descubriendo a su papá y a mi en solitario y eso mola.

Eso no quita evidentemente que me sienta muy afortunada cuando les veo jugar juntos, quererse etc … pero entiendo que como cualquier madre estoy encantada de que mis chicos se lleven bien y tengan esa complicidad tan bonita.

Así que ya para terminar que deciros, nadie conoce mejor a sus múltiples que sus papás, pero a medida que crecen necesitarán y demandarán sus propios espacios y eso no será contraproducente para su relación sino una parte importante de su entrenamiento como persona y en la vida.

¡Disfrutad de vuestros pares!

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Criando a Contrarreloj

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Tic, tac, tic, tac … toda la vida escuchando el maldito sonido del reloj «social» …

noooo

Y cuando ya has conseguido pasar página de esto, que en mi caso me ha costado un «huevo» porque no me he casado y me ha costado otro «huevo» tener familia, empieza la carrera de la crianza de los hijos.

Si, lo llamo carrera, porque si no, no entiendo el afán de la gente por meter prisa en cubrir etapas con los hijos. Deben de dar dinero al llegar a la meta entre los 10 primeros, o yo que se, pero hay días que esto se convierte en un auténtico calvario. 

Esto además es «barra libre», aquí el que llega espeta lo primero que le sale por su «privilegiado cerebro» y se queda tan pichi.

Y de repente, llega el día que recibes a tus pequeños y se disparan los consejos no solicitados, pero sobre todo las preguntas de ¿pero todavía no …? Preparados, listos, ya … ¡comienza la carrera!

previsto

¿Como hemos sobrellevado estas cuestiones?

A veces con guasa, otras con un cabreo monumental … para que engañaros.

Nuestro primer «todavía no»: Pero, ¿aún les llevas en el capazo?

¿Con 3 meses les paso a la silla de paseo? – ah, es que yo pensaba que eran más mayores. – pues no piense, señora, no piense, que no se lo hemos pedido.

Pero, ¿no están ya con los cereales y la papilla de frutas?

Pues «mire usté» va a ser que no. Según la OMS se aconseja comenzar la alimentación complementaria en torno a los 6 meses. Mis hijos no tienen problemas de peso, ¿porque narices tengo que adelantarla a los 4 meses? – pues los míos empezaron a los 4. – pues los tuyos son tuyos, los míos míos. Mio significa yo decido. Tuyo, tú sabrás.

Pero, ¿aun con teta?

Esta preguntita «tan simpática» en nuestro caso nos la hemos saltado, ya que como sabéis tuvimos una Lactancia Materna bastante corta, pero es otra cuestión recurrente y de muy mal gusto para las madres.

¿No duermen ya solitos?

En nuestro caso, los mellis se fueron a su habitación con 6 meses, pero siempre que hemos podido les hemos tenido con nosotros en nuestra cama. No entiendo las implicaciones que puede tener sacarles antes o después. Conozco niños que salieron de la habitación de sus padres con 6 meses otros con 2 años y no veo que unos sean más independientes que otros.

Pero, ¿todavía no mastican?

Otra tortura china. A los 6 meses tenían que masticar ya por el artículo 33. Con 7 meses algunas «personas», esos familiares tan majos que saben más que nadie, no hacían más que meterles en la boca pan y galletas a ver si masticaban. Les tenemos que agradecer su obsesión por hacerles masticar y habernos llevado algún susto innecesario.

Los mellis empezaron a masticar a los 12 meses, cuando por si solos empezaron a interesarse por nuestra comida, sin traumas ni prisas.

¿No gatean?

Cuando prácticamente estábamos consiguiendo que se sentasen sin apoyo, empezamos con que porque los mellis no gateaban. Tardaron en hacerlo un mes más, e incluso Nico hasta los 9 meses no gateó ordenadamente, es decir, mano rodilla contraria y así sucesivamente. Sin embargo, anduvo un poco antes que su hermano.

¿Pero no andan?

Esta si que fue para nota, lo que hemos tenido que oír en este sentido. A partir de los 9 meses era una constante: – ¿pero no se incorporan solos?.- pufff, estos niños van super lentos, – que torpes están, – vas tarde ya con ellos etc … verídico, os prometo que no he exagerado una coma.

Al final con 11 meses empezaron a dar sus primeros pasos. Nico anduvo con 13 meses y Guille, que iba con algo más de miedo, 15 días después.

¿Tiene alguna implicación sobre el éxito de una persona andar a los 9 meses o a los 15 meses? la respuesta es absolutamente NINGUNA.

¿No duermen ya en la cama?

No acabábamos de estrenar la cuna, cuando algunos empezaron con el tema de que si la cuna era tal o pascual que mejor la cama.

Más cosas sin sentido, repito la pregunta, ¿que implicaciones tiene duerman en cama o cuna antes o después, si su tamaño y preferencias aun lo permiten? NINGUNA.

Los mellis desde los 24 meses duermen en cama o cuna indistintamente cuando toca. No he apreciado estén más sanos o guapos el día que duermen en un sitio u otro.

¿Aun con tete?

Este tema junto el de los «andares» es el que más de cabeza nos ha traído y es que ha sido horrible el acoso del chupete, pero acoso con todas las letras.

Era salir a la calle cuando aun eran pequeños y todo el mundo encima del chupete y lo pero, gente metiéndoles la mano en la boca para sacárselo.

Hace unos meses escribía este post: Las acosadoras de chupetes porque sin duda ha sido una de las experiencias que más cabreo me ha producido. AL final, Guille con 24 meses lo dejó. Con Nico nos costó unos meses más, pero ya están retirados, para alivio mío y «regocijo» de la sociedad.

Pero, ¿todavía con biberón?

Y dale con el biberón y el mundo tetina en general. Pues miren hasta que los mellis no aprendieron a beber en vaso y a comerse las galletas como Dios manda, nos seguimos apoyando en el bibe para finalizar la cena. A los 24 meses los guardamos en el armario y fin, ¿algún problema?, no, NINGUNO.

Pero, ¿aun les llevas en la silla?

Es que les vas a hacer super vagos …

¡Toma yaaaaaaa! Pues cuando toca si. Por si alguien no se había fijado tengo mellizos, de los que encima están en una edad donde cumplir órdenes no lo llevan del todo bien. ¿Que hago, me expongo a llevarles yo sola andando por la calle para que cada uno salga por un lado y les atropelle un coche? Pues no señores míos. Mientras esté sola y los peques no entiendan los que es la acera  la calzada, habrá trayectos que los haré en silla.

¿No saludan y dan besitos?

Hija, pero que niños más antipáticos tienes.

Así me lo soltó en la cara una señora que tras hacer llorar a mis hijos, con su absurda insistencia en ser saludada y besada, los mellis se negaron en rotundo y salieron corriendo. Sin comentarios, estas situaciones son absurdas de por si.

Hablan poquito, ¿no?

Con 18 meses, ¿que quieres?, ¿un discurso?. – No mujer, es que el de fulanita con 12 meses ya lo hablaba todo.

Me alucina cuando la gente dice eso, que pasa, ¿que los niños hablan de la noche a la mañana? Digo yo que empezaría diciendo papá y mamá, luego agua … luego usando pronombres … luego haciendo frases …  A veces confundimos el empezar a hablar con el ser completamente entendible y todo parece que es más rápido de lo que fue en realidad.

Por otro lado, hay niños más comunicativos y otros que hablan menos y no por ello «no saben hablar».

¿Todavía con pañal?

Este ha sido el tema estrella del año, el pañal. Y dale con las prisas del pañal. Ya dedicaré un post a esto porque tiene miga.

En resumen, lo hemos hecho cuando los mellis lo han visto claro, no cuando nadie nos ha dicho que debíamos hacerlo. La diferencia, pues que probablemente hayamos limpiado pises y cacas de menos y no hayamos estado hasta la extenuación preguntando: -¿Tienes pis?, ¿y caca?

Así que con este cúmulo de situaciones, me he puesto a analizar realmente que hay de cierto en todos estos comentarios y opiniones y como de lejos estamos de la NORMALIDAD OBJETIVA Y CIENTÍFICA.

A continuación, tabla comparativa:

  • Edad Social: he denominado así a la edad a partir de la cual, la gente empezó a preguntar y a insistir sobre estas «temáticas»
  • Edad Real Mellis: edad aproximada en la que los mellis cubrieron esa etapa
  • Edad Recomendada: edad orientativa, en la que los especialistas toman como NORMAL el desempeño de un niño. Como veis en muchos casos, ni si quiera la hay.

TABLA

Por tanto, según la tabla anterior tenemos dos lecturas:

  • La que quiere imponer la sociedad
  • La normal que establecen los especialistas en salud y educación infantil

Como podemos ver, la que nos viene impuesta por la sociedad y las comparaciones entre niños genera un GAP bastante grande en lo que a veces es la realidad normal del desarrollo de un niño.

Radial

Así que aplicando estas métricas digamos que mis mellis tiene un GAP Social de … Tachaaaaaaan … 6 meses por encima de lo que la gente tiende a opinar.

gap

Si nos vamos a la otra lectura, la de los especialistas en salud y educación infantil, el desarrollo de los mellis es perfectamente normal y acorde a su edad. Ni por encima, ni por debajo, es decir, NORMAL, lo cual me llena de orgullo y satisfacción. No tengo ganas de tener ningún prodigio en casa, sino niños NORMALES, que hagan cosas NORMALES y tengan una vida NORMAL, como la del resto de sus semejantes. Si algún día destacan en algo que sea gracias a su esfuerzo e ilusión.

El problema muchas veces, es que tenemos que convivir demasiado con la primera visión la cual genera frustración a los padres y estrés por querer que los peques quemen etapas cuando aun no les corresponde.

Es además irónico que mientras más insisten los pediatras en que: CADA NIÑO TIENE SUS TIEMPOS, la sociedad en general cada vez es más limitante y competitiva en cuanto a plazos.

¿Que hacer ante las opiniones de la gente?

  • No te fíes nunca de lo que te diga la gente, ante la más mínima duda acude siempre a un especialista, ellos te sabrán asesorar e indicar que es lo normal y lo que no y que acciones emprender en cada caso
  • Se que es imposible pasar de esos comentarios, pero los papás debemos de tener más confianza en nuestras decisiones y modelos de crianza por los que hemos optado con nuestros peques. Nos podemos equivocar, pero son nuestras equivocaciones y a veces son también necesarias para crecer como padres.

Correr no implica que el camino escogido sea el mejor. ¡Mucha suerte!

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